Humor zydowski

[Mister]

Ulicą idzie pogrzeb. Za trumną, pogrążony w smutku, idzie Blum. Spostrzego go znajomy, podchodzi i pyta
- Blum, kto ci umarł?
- Żona mi umarła.
- Blum, przecież rok temu pochowałeś żonę.
- Tak, ale w miedzyczasie ożeniłem się znowu.
- Wiesz, wcale nie wiedziałem. Pozwól, że ci złożę najserdeczniejsze życzenia. Mazel tow!

[Mister]

Mosze zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę, Salcie. Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jaki niesamowity zapach... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.

[Mister]

Syn Łabędzia oznajmia ojcu, że zamierza się ożenić.
-Jak się nazywa twoja wybranka?
-Sala Kon.
-Słuchaj synu, to co ci powiem nie jest przyjemne. Ale trudno. Sala jest moją córką. Nie możesz przecież ożenić się ze swoją przyrodnią siostrą.
Młody Łabędź zrozpaczony zamyka się w swoim pokoju. Przychodzi do niego matka i pyta o powód rozpaczy. Młody Łabędź wyznaje wszystko.
-Nie martw się synku. Możesz się z nią ożenić: ty wcale nie jesteś synem swojego ojca.

[Mister]

Pewien młody talmudysta z Chełma, nie bardzo uświadomiony w sprawach życia doczesnego, został ożeniony dość wcześnie. Niedługo po ślubie żona jego urodziła dziecko. Młody człowiek poleciał do rabina i pyta go:
- Rebe, wydarzyła się dziwna rzecz. Moja żona właśnie urodziła dziecko, a my jesteśmy dopiero trzy miesiące po ślubie. Jak to może być, przecież każdy wie, że do tego potrzeba 9 miesięcy.
Rabin uśmiechnął się i powiedział:
- Mój synu, niewielkie masz pojęcie o tych sprawach. Nie znasz prostych zasad kalkulacji. Pozwól, że ci zadam kilka pytań: żyłes z twoją żoną trzy miesiące?
- Tak.
- Czy ona z tobą żyła trzy miesiące?
- Tak.
- A razem żyliście ze sobą trzy miesiące?
- Tak.
- Policz więc: trzy miesiące i trzy miesiące, i trzy miesiące, to ile?
- Dziewięć miesięcy, rebe.
- Widzisz, nie namyślisz się i przychodzisz mi zawracać głowę głupimi pytaniami.

[Mister]

Pewnego razu Ostropler przychodzi do bożnicy z podrapanym nosem.
Wejście kpiarza w takim stanie wywołuje ogólny śmiech.
-A to cię szanowna małżonka urządziła - tak cię pogryźć.
-To ja sam się pogryzłem - zapewnia Ostropler.
-Ach ty kłamco! Jakim to cudem dosięgnąłeś zębami do swojego nosa.
-Wielka mi sztuka! Wlazłem na stołek...

[Mister]

Młody człowiek zwraca się z pretensją do swata po wizycie u narzeczonej.
-Co mi pan proponujesz, przecież ona kuleje.
-Ale tylko, kiedy chodzi.

[Mister]

Do rabina z Kopyczynic, zwanego "kobiecym cadykiem" przychodzi ciężarna Żydówka.
-Rabbi, mamy już, na psa urok! sześcioro dzieci, a wkrótce urodzi się siódme. Chciałam się was poradzić jak w przyszłości zapobiec ciąży?
-Trzeba pić lemoniadę.
-Przed czy po?
-Zamiast.

[Mister]

W klubie inteligencji żydowskiej, w wielkim przemysłowym mieście, toczy się
dyskusja na temat małżeństwa.
-Małżeństwo to instytucja zdrowotna - mówi lekarz.
-Małżeństwo to malum necessarium - zauważa prawnik.
Młody student twierdzi z zachwytem:
-Małżeństwo to spokojna przystań, na której spotykają się dwa okręty.
Milczący dotychczas kierownik klubu wzdycha głęboko:
-Co za szkoda, że ja musiałem się spotkać z okrętem wojennym!

[Mister]

Sara przypomina mężowi:
-W czerwcu upływa 25 lat od dnia naszego ślubu. powinniśmy święcić srebrne gody.
Mąż odpowiada ślubnej sekutnicy:
-Zaczekaj jeszcze pięć lat, a będziemy święcić wojnę trzydziestoletnią!

[Mister]

Małżeństwo to grób miłości. Na szczęście istnieje jeszcze życie pozagrobowe!

[Mister]

Salce na lozu smierci zwraca sie do meza!
-Mojsze, obiecj mi, ze jak ja umre, to na moj pogrzeb pojdziesz pod reke z moja mama.
-No skoro taka jest ostatnia Twoja wola, to zrobie to, ale musisz wiedziec moja droga Salciu, ze przez to to ja radosci z tego pogrzebu miec nie bede.

[Mister]

W pewnym miasteczku ukraińskim rabin przyjaźnił się z miejscowym popem. Ponieważ był ciekaw, jak odbywa się spowiedź, której nie przewiduje Zakon Mojżeszowy, umówił się ze swym prawosławnym kolegą, że ten ukryje go w zakątku cerkwi, aby stamtąd mógł obserwować tą obcą dla niego ceremonię.
Pop siada w konfesjonale, przed którym klęczy niewiasta.
-Batiuszka, ciężko zgrzeszyłam!
-A co zrobiłaś?
-Zdradziłam męża.
-Ile razy?
-Jeden raz.
-To zmów jeden raz Ojcze nasz, ofiaruj pięć rubli dla świętego Antoniego i jesteś wolna od grzechu...
Przed konfesjonałem siada inna niewiasta.
-Batiuszka, ciężko zgrzeszyłam.
-A co zrobiłaś?
-Zdradziłam męża.
-Ile razy?
-Dwa razy.
-To zmów dwa razy Ojcze nasz, ofiaruj dziesięć rubli dla świętego Antoniego i jesteś wolna od grzechu.
W tym momencie pop, przygnany "małą potrzebą", opuszcza konfesjonał, w którym niepostrzeżenie lokuje się pojętny rabin.
Przed konfesjonałem klęka trzecia niewiasta.
-Batiuszka, ciężko zgrzeszyłam!
-A co zrobiłaś? - zaciekawia się rabin.
-Zdradziłam męża.
-A ile razy?
-Jeden raz.
Duszpasterz w chałacie zastanawia się przez chwilę, a potem wyrokuje:
-To zmów trzy razy Ojcze nasz, ofiaruj piętnaście rubli dla świętego Antoniego i możesz swego męża zdradzić jeszcze dwa razy!

[Mister]

Icek z żoną Chaną w piękne sobotnie popołudnie wybierają się na piknik za miasto. Jest upał, więc siadają w cieniu rozłożystego drzewa.
Nagle Chana zrywa się z krzykiem.
-Icek, gwałt!
-Co się stało?
-Mrówki mnie jedzą!
A Icek patrzy na swoją brzydką małżonkę i mówi wzdychając:
-Aj, aj, aj! Do czegóż to głód może doprowadzić!

[Mister]

Łabędź opowiada żonie, że spotkał Żółtka, który szalenie się wzbogacił:
-Pytam go, co teraz robi, a on powiada, że nic. Rano je śniadanie, a potem kładzie się na werandzie. Potem spaceruje, zjada drugie śniadanie i znowu kładzie się na werandzie. Potem przerwa, obiad i znowu kładzie się na werandzie. Później znowu spaceruje albo gra w bilard, je kolację i znowu kładzie się na werandzie.
-A to szczęściarz ten Żółtko. A czy on jest żonaty?
-Oczywiście!
-A jak się nazywa jego żona?
-Też pytanie! Weranda!

[Mister]

Hersz dowiedział się, że jego żona zdradza go ze swoim wspólnikiem Dawidem. Nie daje wiary tej bzdurnej w jego mniemaniu pogłosce, ale pewnego dnia zastaje swego kumpla w objęciach małżonki.
Na ten widok wydaje okrzyk:
-Stuknij się w łeb, ty głupcze! Ja muszę - ale ty?!