Humor zydowski

[ergie]

Mister napisał(a)
Mosze spotyka Icka jadącego na nowiutkim rowerze.

- Icek a skąd masz taki piękny rower?
- Dostałem go wczoraj od Salci
- ???
- No wczoraj ona zaprosiła mnie do siebie, bo jej rodzice wyjechali i była sama w domu. I jak tak siedzieliśmy i rozmawialiśmy, ona w pewnym momencie mnie powiedziała. "Icek bierz co mam najcenniejszego". No to ja sobie wybrałem ten rower.

e co jest? to mój dowcip

[Mister]

Ziemianin spotyka kosmitę:
- Czy to prawda, że wszyscy jesteście zieloni?
- Tak, prawda.
- I wszyscy jesteście tacy mali?
- Tak.
- I wszyscy macie takie śmieszne czółki?
- Tak.
- I wszyscy macie takie garbate nosy?
- A nie! Tylko Żydzi....

[Wujcio_Shaggy]

ergie napisał(a)
e co jest? to mój dowcip

A właśnie, że mój

[Mister]

ergie napisał(a)
e co jest? to mój dowcip

przepraszam - masz racje...

Pozdrowienia

Mr

[Mister]

Umarł Żyd. Notariusz odczytuje testament zmarłego.
"Mojej ukochanej żonie Sarze, która towarzyszyła mi w doli i niedoli, zapisuję z mojego nieruchomego i ruchomego majątku wszystko, co jeszcze nie należy do niej, tj. moje kijki golfowe i tego Picassa z tyłu sklepu. Mojej ukochanej córce Malce, najlepszej dentystce w Stanach Zjednoczonych, zapisuję to czerwone ferrari i pięć milionów dolarów w gotówce. Mojemu ukochanemu synowi Mosze, najlepszemu prawnikowi w Stanach Zjednoczonych zapisuję czerwoną corvettę i pięć milionów dolarów w gotówce. Mojemu szwagrowi, Louisowi, ukochanemu bratu mojej żony, który nie przepracował ani jednego dnia w swoim życiu, lecz za to mieszkał i stołował się u mnie w domu przez wiele lat i który mimo wszystko nosił najlepsze ubrania, i który palił zawsze tylko najprzedniejsze cygara - MOJE, który wypomniał mi, że nie wspomnę go w swoim testamencie - HELLO LOUIS!"

[Mister]

Pewna Żydówka, żona bogatego bankiera, udaje się do znanego portrecisty.
- Ile będzie kosztować mój portret? - pyta.
- Trzy tysiące rubli.
- A portret mojej sześcioletniej córki?
- Tyle samo, proszę pani.
- Wobec tego niech pan zrobi jeden portret. Ja będę trzymała córeczkę na kolanach.

[Mister]

Rozmawia Żyd z rabinem:
- Rabbi... już nie mogę wytrzymać! Moja żona chce rozwodu! Co ja mam zrobić?
Rabin na to:
- Pozwól mi porozmawiać z nią.
Facet się zgadza. Rabin idzie więc porozmawiać. Mija godzina, druga, w końcu po upływie trzeciej rabin wraca i mówi:
- Wiesz co, rozmaiwałem z nią 3 godziny...
- I co?
- Eeehhh... weź ty się lepiej od razu otruj albo co...

[Avinetiv]

-Rabe, ty weź mnie wytłumacz, co to jest alternatywa.
-Widzisz Mosze, jak ty byś miał dużą farmę kurczaków, to mógłbyś je sprzedawać, nioski na jaja hodować.
-No i?
-Duża farma - duży interes, potem mógłbyś ubojnie założyć, mrożone kurczaki drożej sprzedawać, albo gotowe, przyprawione na ruszt.
-No i?
-Duże zyski byś miał, ale jak by powódź przyszła, to wszystko by ci się potopiło, straty ogromne!
-No ale co to jest ta alternatywa?
-Jak to co! kaczki!

[Mister]

Mosze i Salcia wybrali się w szabas na spacer. Nagle zobaczyli przejeżdżającą taksówkę i biegnącego za nią Icka, rozpaczliwie machającego ramionami.
- Nigdy bym nie przypuszczał, że Icek nie przestrzega szabasu - mówi Mosze. - Widziałaś, jak on biegł za taksówką?
- Bóg mówi, abyśmy nie osądzali bliźnich. Może jest chory i musi pilnie jechać do szpitala? - łagodzi Salcia.
- Daj spokój! Biegł 50 km na godzinę! Jest zdrowy jak koń.
- No to może jego żona rodzi?
- Urodziła w zeszłym tygodniu.
- Może musi odwiedzić ją w szpitalu? - próbuje dalej Salcia.
- Już jest przecież w domu.
- Więc może dziecko potrzebuje lekarza?
- No co ty! Przecież Icek sam jest lekarzem.
- A może musi pilnie jechać do pacjenta w szpitalu?
- Szpital jest w przeciwną stronę.
- No to pewnie zapomniał, że dziś jest szabas...
- Niemożliwe! Miał na sobie jedwabny krawat. Nigdy nie nosi go w dni powszednie.
- Ależ ty masz oko, Mosze! Ja nawet nie zauważyłam, że on ma krawat!
- Jak mogłaś nie zauważyć? Przecież przytrzasnął go sobie w drzwiczkach taksówki!

[Mister]

Spotyka Mosiek Icka.
- Co u Ciebie nowego, Icek ?
- Aaa... żona mnie zdradza .
- Ale nie o to pytam, pytałem: co nowego?

[Mister]

W czasie szkolenia partyjnego instruktor pyta jednego z uczestników o stosunek do Żydów.
- Nie znoszę ich.
- Dlaczego?
- Bo ukrzyżowali Pana Jezusa.
- A co sądzisz o Arabach?
- Też ich nienawidzę!
- A ich za co?
- Bo to oni porwali Stasia i Nel.

[Mister]

Biedny Zyd pyta bogacza:
- Powiedz mi, jak człowiek staje się bogaty?
- Trzeba zacząć od tego - wyjaśnia bogacz - że przez dwadzieścia lat musisz być skąpcem, kutwą, dusigroszem...
- No a potem? - dopytuje się biedak z rosnącą ciekawością.
- Potem? Potem ci to zostaje do końca życia.

[Mister]

Panie Rozenblum, jak ida interesy?
Swietnie!
A czym pan ostatnio handluje?
Drzewem.
Czym?
No wie pan, drzewem: jest las, jest puszcza, drzewa...
Ach, rozumiem...a tak apropos "puszcza", to czy panska zona w tym roku rowniez wybiera sie do Ciechocinka...?

[dziku]

Łabędź z Konem grają w szachy.
Otacza ich grupka kibiców komentujących i spierających się o kolejne posunięcia graczy. W pewnej chwili Kon wykonuje ruch figurą i mówi „szachuje”.
Jeden z kibiców odzywa się z wyrzutem.
- Panie Kon – czy nie grzeczniej byłoby powiedzieć „ciszej panowie”...

[Avinetiv]

Takie trochę wtrącenie nie na temat, ale ten ostatni kawał znam też w wersji "porachuje" - "już czas panowie".