Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[huanghua]

No to w podobnym stylu:

Siedzą sobie dwa rosoły.
Jeden zasłony a drugi firany.

albo

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody
- A czemu one są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone

Te faktycznie spełniają kategorię

[garfunkel]

Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaje się namówić renomowanego reżysera, aby ten obsadził go w niewielkiej rólce. Reżyser nie jest zachwycony, wiedząc, że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby trzech linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie widzów, daje aktorowi niewielki epizodzik. Ma on wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni różę, równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z radością i utęsknieniem powąchać ją i powiedzieć:
- Ach, słodki zapachu mej kochanki...
Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny, unosi dłoń, rozmarzony delektuje się zapachem i wygłasza swoją kwestię. Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym rechocie i w tymże nastroju do końca ogląda sztukę. Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy. Zaskoczony pyta się go:
- Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury, odpowiada:
- Nie..., zapomniałeś róży...

[pirackamuza]

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody
- A czemu one są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone

- A kiedy będą czarne?
- Jak się zrobią granatowe.

[danio_145]

Nie każdy te kawały zrozumiał. Motyw w dwóch ten sam.

Kraków rok '39. Młody Wojtyła idzie ulicą i nagle wyskakuje przed nim bardzo młody żołnierz niemiecki i celuje do niego z MP40.
-Jeszcze jeden krok i zgniesz.
Nagle z niebios dobiega głos:
-Nie możesz tego zrobić, on w przyszłości będzie papieżem.
Na co żołnierz:
-Dobra to ja będę następny.

***

Plac Św.Piotra. Audiencja Bedenykta XVI. Tłumnie zgromadzeni Polacy krzyczą:
-Kochamy Cię! Ojcze Święty.
Papież wzruszył się i poprosił swojego sekretarza aby podał mu jego notesik z zapiskami osobistymi, gdyż chciał podziękować po polsku. Otwiera notesik i czyta:
-Obrońcy Westerplatte...Poddajcie się!...

[Latarnik]

Otwiera notesik i czyta:
-Obrońcy Westerplatte...Poddajcie się!...

-O pseplasam, nie ta kaltka!

[cyborg_marcel]

Siedzą sobie dwa rosoły.
Jeden zasłony a drugi firany.

Chyba nie mam poczucia humoru...

[becik]

Jak się nazywa nowy papamobile Benedykta?
- Tygrys

[remfire]

Chyba nie mam poczucia humoru...

Nigdy nie jadłaś zasłonego rosołu ?

[cyborg_marcel]

Nigdy nie jadłaś zasłonego rosołu ?

Aha... Ja czytałam ten kawał tuż po przebudzeniu, więc przeczytałam z innym akcentem i z inną zbitką - podstawiłam kurczaka zamiast rosołu Poza tym chyba średnio pamiętam smak prawdziwego rosołu...

Dowcip opowiadany w Wielkiej Brytanii:
- Czym się różni Polak od E.T.?
- Tym, że E.T. ma rower, mówi po angielsku i chce do domu

[Shlangbaum]

Jak się nazywa nowy papamobile Benedykta?
- Tygrys

Dlaczego w Watykanie nie gra się w bilard?
-Bo papamobile.

[YouPeter]

Rozmawiają dwa głuche gołębie:
- Mam cię w d...
- A ja ciebie w d...

[Gwiazda]

Jechaliśmy kiedyć mocną grupą pociągiem nad morze. Jechał z nami kolega o nieco narcystycznym podejściu do siebie. Wpadł w fazę b i żeby zrobić na złość swojej dziewczynie, a mojej przyjaciółce, zaczął podrywać siedzącą z nami w przedziale kobitkę tekstami typu: "nie uważa pani, że mam piękne oczy?". Po jakimś czasie tej żenady (mu już uodpornieni) inna, starsza znacznie pani wkroczyła do akcji i ni z gruchy, ni z pietruchy spytała, czy może zadać mu pytanie. On się zgodził przeświadczony, że jest duszą towarzystwa, a pani na to:

Jak się nazywa zupa z wielu kur?

on na to, że nie wie. Pani -

Rosół "z kur wielu"

koleś zmieniał kolory przez kwadrans, a my oczywiście umieraliśmy ze śmiechu

P.S.

pozdrowienia dla forumowej ekipy z pociągu

[Pinio74]

Morze, trwa rejs, 4 miesiące bez przybijania do portu, kończą się już wszystkie zapasy, o tytoniu nie mówiąc, ten skończył się już dawno. Marynarze snują sie po statku i na to na pokład wychodzi kapitan z fajeczką w zębach. Podchodzi do niego bosman, żeby dał pyknąć ze dwa razy. Kapitan się zgodził. Bosman pyknął i zadowolony pyta kapitana:
- Jak to Pan zrobił, że jeszcze tytoń został?
- Bo ja mam taki jeden sposób, jak nikomu nie powiesz to ci go zdradzę.
- Dobra - powiedział bosman. Kapitan zaczął wyjaśniać:
- Bo ja mieszam tytoń pół na pół z włosami łonowymi i w ten sposób otrzymuję całkiem niezłą mieszankę i starcza mi na dużo dłużej. Bosman zamyślił się i powiedział, ża jak kapitan da mu odrobinę tytoniu, to on też spróbuje. Tak też się stało. Minął dzień, bosman pyka fajeczkę, podchodzi kapitan i mówi:
- Bosmanie dajcie spróbować
- Proszę. powiedział bosman
Kapitan pyknął raz, drugi, smakuje, smakuje
- I jak? - pyta bosman
- W sumie to nieźle, tylko te włosy, to chyba trochę za blisko dupy rwane...

[BigLebowski]

Siedzą harleyowcy w knajpie i gadają:
- przerobiłem gaźnik.
- przebudowałem zbiornik paliwa - mówi drugi. Na to trzeci:
- panowie, skończmy gadać o motocyklach, zmieńmy temat,może pogadajmy o dupach?
- ja mam z tyłu oponę do dupy!

[angasc]

Rozmawiają informatycy:
- Chłopaki, jaką ja wczoraj laskę poznałem!
- Ooooo!!! Opowiadaj.
- Poszliśmy do mnie, od drzwi zaczęliśmy się całować, ona zdjęła bluzkę. Chwyciłem ją w pasie i położyłem na stole, obok laptopa ..
- No co ty? Laptopa kupiłeś? A procesor jaki?