Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[telek]

Tak a propos odejścia szachisty: Szachiści zapytali prof. Miodka, czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Profesor odpowiedział: - Jak najbardziej poprawny. Ale lepiej powiedzieć grzeczniej: "ciszej, panowie".

[wpadzio]

Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.

***

Kobiety z nadwagą cieszące się dużym biustem są jak bezrobotni cieszący się wolnym czasem.

***

Historia jest krwawa, bo pełno w niej okresów.

[telek]

Pokojówka przychodzi do pracodawczyni i prosi o podwyżkę. Ta pyta "A dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?". "Bo, proszę pani, lepiej gotuję od pani". "Czyżby? Kto ci to powiedział?". "Pani mąż, proszę pani". "Coś jeszcze?". "Tak, proszę pani, też lepiej od pani prasuję". "Doprawdy? A kto tak twierdzi?". "Również pani mąż, proszę pani". "To wszystko?". "Nie, proszę pani, też jestem lepsza od pani w łóżku". "I to też mój mąż ci powiedział?!?!?". "Nie, proszę pani, to opinia ogrodnika".

[Latarnik]

Patrzy słoń na nagiego faceta i mówi:
- Jak ty tym jesz?

[telek]

Jak nazywa się ładny Citroën?


Oksymoron.

[telek]

Facet postanowił poddać się wazektomii, ponieważ nie chciał mieć dzieci.
Po powrocie do domu popłakał się, bo one wciąż tam były.

[Maremali]

Pod budką z piwem:
- wzięli by się panowie za jakąś pracę a nie tak od rana pijecie
- proszę pani, w tym kraju nie ma pracy w moim zawodzie
- a kim pan jest?
- torreadorem

[ART]

Killing joke

[telek]

Fąfara opowiedział taki zabawny dowcip, że jego kolega pękł ze śmiechu.

Podczas rozprawy sędzia nakazuje oskarżonemu o zabójstwo Fąfarze powtórzenie tego samego dowcipu.

— Och, nie! Nie chcę, żeby znów stało się nieszczęście !

Sędzia wyznacza jednak trzech ludzi: policjanta, prokuratora i adwokata, aby wysłuchali dowcipu, który, specjalnie dla nich opowie Fąfara.

W przerwie rozprawy po usłyszeniu dowcipu adwokat i prokurator pękli ze śmiechu. Policjant, jako świadek zeznał, iż w dowcipie nie było nic śmiesznego, więc Fąfarę uniewinniono.

Po roku w prasie pojawiła się notatka następującej treści: „Wczoraj na skrzyżowaniu Marszałkowskiej i Alei Jerozolimskich z niewyjaśnionych przyczyn pękł policjant".

[telek]

Co to są odwrócone egzorcyzmy?


Kiedy szatan mówi księdzu, by wyszedł z dziecka.

[telek]

Jak się nazywają wargi sromowe po hiszpańsku (meksykańsku)?

Usta la pisda.

[Jaahquubel]

A propos…
– Co wspólnego mają matematycy i policjanci?
– Spisują dowody.

[zasada]

Przez miniony tydzień przeczytałem 158 stron powtarzających się i dość słabych żartów. Żeby nie być konsumentem dopisuje dwa suchary:

- Co robią Transformersy po zakrapianej imprezie?
- Składają się na taksówkę.

- Dlaczego detektywi najbardziej lubią wakacje nad jeziorem?
- Bo mają blisko dowody.

[wpadzio]

Siedzi facet w teatrze, i nagle poczuł okropny smród. Zaczepia więc gościa siedzącego rząd wcześniej:

-Przepraszam, czy Pan się zesrał?!
-Tak, a o co chodzi??

[telek]

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Taa? odpowiedział rolnik.
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.