Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[mark33]

Siostra Jasia dostała pierwszy raz okres, zaskoczona, nie wiedząc co to jest, prosi Jasia:
- Jasiu, zobacz, ja się chyba skaleczyłam, bo mi krew cieknie.
Jasiu ogląda i po zastanowieniu mówi:
- Ja nie chcę nic mówić, ale chyba ci jaja urwało

[crocco]

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
- O...twórz kochaaanie... przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naj... najpiękniejszej kobiety na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.
- A gdzie róże? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie?

[mark33]

Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.

[mark33]

Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu:
- Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy.
Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał:
- Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy.
- Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..."
- No widzisz synku... i zapier*alali na piechotę!

[wpadzio]

Jaka jest róznica między piwem w Szczawnicy a szczawiem w piwnicy?

Mniej więcej taka sama, co między organizmem onanisty a onanizmem organisty...

[wpadzio]

Przychodzi gość do sklepu: - Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę jakieś inne wino.

.........

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszcza się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszcza się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

.......

Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!

[beerek62]

Młodzi małżonkowie budzą się rano i zaczynają dyskutować, któe z nich ma pójść do sklepu po świeże bułeczki.
- Idź ty, kochanie - mówi żona - a ja w tym czasie przygotuję herbatę.
- Ja nie pójdę, bo znów coś pomylę i kupię nie to co trzeba i będziesz miała pretensje.
- No to idź do sklepu i poproś o świeże bułeczki a weź ich tyle, ile razy kochalismy się dzisiaj w nocy.
Facet poszedł do sklepu i mówi :
- Poprosze siedem świeżutkich bułek.
Ekspedientka podała mu siedem bułeczek, ale facet tak na nie dziwnie popatrzył, chwile sie zastanowił i pyta, czy może zmienić zamówienie.
- Ależ oczywiście, co mam więc panu podac ? - pyta ekspedientka
- Niech mi pani da pięć bułek, jednego loda i jedno kakao.

[crocco]

Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie jest jej mąż?
- Wdowa.

Wiejski lekarz pędzi autem 100 km/h.
Żona prosi:
- Zwolnij, bo nas policja złapie.
- Nie złapie, dałem mu zwolnienie do końca tygodnia.

Leokadio, jest szansa na wielką kasę!
- Mów...
- Cyrk poszukuje pary do numeru: ’Akt seksualny na środku areny’. Zgłaszamy się!
- Oj, Ludwiś, Ludwiś... A co ty zrobisz, jak publika zażąda bisu?

[anteks]

Przyjechał drwal z Bieszczad do Warszawy.Postanowił się zabawić,więc poszedł do lokalu.Siada przy barze i zamawia piwo.
-A drugie niech pan da tej pani - pokazuje barmanowi laseczkę siedzącą opodal.
- Szkoda czasu-mówi barman- To lesbijka
- Nie szkodzi
Barman podaje dziewczynie piwo i pokazuje laseczce drwala.Ta macha ręka w podzięce
Po jakimś czasie facet stawia dziewczynie drugie i trzecie piwo
Po czym przysiada się do niej i zagaja.
- I jak tam? Zabiliście Kadafiego i co dalej..?

[mark33]

Dwóch policjantów wybrało się na polowanie. Wracają wcześnie, bo nic nie upolowali. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, albo te kaczki za wysoko latają, albo my za nisko psa podrzucamy.

[wpadzio]

Spotykają się żyjątka z "ludzkich dolinek"
Woskowinek mówi :
- wiecie co, czasami wchodzi do mnie do domku jakiś patyczek z watką na końcu i za wszelką cenę stara sie mnie wyciągnać, ale nigdy mu się to jeszcze nie udało
Próchniaczek na to :
- do mnie zagląda czasami szczotka i tak szoruje i szoruje chcąc się mnie pozbyć, ale ja zawsze się tak wcisnę między ząbki, że jeszcze nigdy jej się to nie udało
A Grzybek Pochwiaczek na to :
- a wiecie co ?! do mnie wpada jakiś taki łysol paskudny, zdecydować się nie może - wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi, a na końcu to mi zawsze mieszkanie obrzyga!
A Próchaniaczek na to :
- Ej!! kojarzę gościa!

[crocco]

Wiecie dlaczego zima nie może przyjść?
.................................................. .
.................................................. .
..................................................
Bo Lato nie chce odejść

[żąleną]

Boskie. Ten z lesbijką też niezły, śmiałem się jeszcze zanim go zrozumiałem (nie śmiejcie się).

[crocco]

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy!
Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?
- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.

[wpadzio]

Dres do dziewczyny idzie w amory i wali komplement:

- Tak w ogóle to z Ciebie niezła dupa z twarzy...