Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[crocco]

Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5
minut – zabiję!
Anglik krzyknął – O...k...eeee...jjj! – echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął – O...uuu...iiiii! – echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął – Darmo piwo lejąąąąąąą!
A echo: "Gdzie... gdzie... ?" słychać było dwie godziny.

[mark33]

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił jakoś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie, widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła. Jednym słowem stworzę ci istotę idealną! Ale musisz mi oddać swoją nogę...
- Nogę?! A co dostanę za żebro?

[mark33]

Do rabina przychodzi Riwka i mówi:
- Rebe! Ty mnie rozwiedź z Lampe.
- Tak cóż! Rozwiedziemy.
Po trzech miesiącach znowu Riwka przychodzi i mówi:
- Rebe! Ty mnie wydaj za mąż!
- A za kogo?
- Jak to za kogo? Za Lampe!
- Za tego samego Lampe?
- Nie! Za innego.
- A cóż ty się tak uparła na tego Lampe?
- Och! Rebe! Toż są dwa rodzaje lampe: lampe wiszące i lampe stojące!

[mark33]

Jasio siedzi w kościele i wymachuje, kręci różańcem na palcu. Podchodzi ksiądz i mówi:
- Dziecko moje drogie, nie machaj tym różańcem, bo na każdym siedzi mały aniołek.
Ksiądz odszedł, na to Jasio:
- No to się, kur**, teraz trzymajcie chłopaki!

[crocco]

-Oooo, Lucyna, schudłaś! Jakaś nowa dieta?
-Tak. Marchew, cebula i ziemniaki.
-Gotowałaś, piekłaś?
-Kopałam!

[mark33]

Jak Rydzyk przeprosił prezydenta? Zadzwonił do prezydenta.
- Halo, to ty Jarku?
- Nie, to ja Lech
- A, to przepraszam...

[crocco]

Facet nie pies, na kości nie leci, ale też nie sikorka, żeby słoninę wpierdalać .
Za to dzięcioł bo lubi pukać.

[mark33]

W psim temacie:


Żona powinna traktować męża jak psa - dobrze karmić, nie drażnić i czasami wypuszczać na noc...

[Gringo]

"Ministrem infrastruktury został Sławomir Nowak. Tusk zapewniał, serio mówimy, że Sławek się świetnie sprawdzi w kolejnictwie. Dotychczas znany był rzeczywiście z tego, że żadnej kolejki nie opuszczał."

[Gabe]

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń, na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.

Jednakże w biznesie znane są również inne strategie:

* Kupno mocniejszego bata.
* Zmiana jeźdźca.
* Zapewnienia typu “Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu.”
* Zwołanie komisji do zbadania konia.
* Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
* Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
* Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
* Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności jeździeckich.
* Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
* Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
* Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
* Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.
* Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
* Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
* Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
* Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
* Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
* Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
* Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
* Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
* Uznanie obecnego stanu konia za standard.
* Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.

[wpadzio]

Myślę, że pasuje tutaj, bowiem opowiadany w towarzystwie nie wszystkich śmieszył. Oczywiście znacznie lepiej go opowiadać z mimiką i gestami, no ale spróbuję

Kwiecień 45 roku. Ofensywa na Berlin. Stoi w długim rzędzie tyraliera radzieckich czołgów w oczekiwaniu na rozkaz ataku. Dowódca ze stanowiska dowodzenia umieszczonego gdzieś kilometr z tyłu na wzgórzu ma doskonały ogląd na całą sytuację.
W pewnym momencie podejmuje decyzję i i drogą radiową wydaje rozkaz do czołgistów - Wpieriod!
Czołgi ruszają. Poza jednym, w samym centrum zgrupowania.
Dowódca jeszcze raz - Wpierod!!!Anu dawaj!!!!! Czołg ani drgnie. Krasnoarmiejski generał dostał piany i zaczął się drzeć - Job Twoju mać!!! Kurwa!!! ...
I po chwili właz czołgu się otwiera... Wychyla się młodziutki czołgista. Pewnie jego pierwsza akcja. Rozgląda się na boki powoli... Zdejmuje delikatnie hełmofon...Jeszcze raz się rozgląda i mówi z ogromnym zdumieniem, szeroko otwierając oczy - Nie możet być. Szapka gawarit.....

[arzy]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:
-Kłam Pinokio! Kłam....!!

[Gringo]

Kilka dni temu, sytuacja autentyczna.

Katowice Zawodzie, mały sklep spożywczy. Wchodzi miejscowy pijaczek i prosi o Żubra, okazuje się że brakuje mu 20 groszy.
Ekspedientka: dam Panu Harnasia, jest tańszy,
Klient: nie chcę Harnasia, bo mi nie smakuje...

[Fala]

... Wchodzi miejscowy pijaczek ...

to był koneser ... tańszych piw

[crocco]

Mama pyta syna:
-Czy ty masz problem z narkotykami?
-Nie mamo,dzwonię i mam.