Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[dyczkin]

- Dzień dobry, czy mam szansę na kredyt?
- A czy ma pan pracę?
- Właśnie zmieniam.
- To nie.

[wpadzio]

Do laboratorium doktora Frankensteina przychodzi Batman. Kładzie przed nim szczątki ciała ludzkiego i mówi:
- To był Robin. Proszę go jakoś poskładać i przywrócić do życia, a z tego co zostanie, niech pan zrobi małego nietoperza.

[chechaouen]

Stoi samobójca na moście. Kamień uwieszony na szyi, w plecaku pełno żelastwa. Nagle słyszy, że ktoś krzyczy do niego: "Panie, zaczekaj pan!"
Odwraca się, patrzy, a tu jakiś koleś biegnie do niego z jakąś torbą, podają mu ją i mówi: "Pan weźmie jeszcze te kotki"

[abran]

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki.
Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony.
Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę i pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli.
Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek.
Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

[Vospylsan]

Prostytutka w konfesjonale wymienia swe grzechy i na koniec mówi:
-Najczęściej świadczę usługę sexu oralnego
-Dobrze moje dziecko, udzielam Ci rozgrzeszenia, a teraz żałuj za grzechy....().... możesz odejść.
-A nie zada ksiądz pokuty?
-aa... spędziłaś tyle czasu na kolanach, że Bóg Ci wybaczy...

[wpadzio]

- Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...


...

Po czym poznać wiek ryby?
Po oczach.
Im oczy dalej od ogona
tym ryba jest starsza.

[ppns]

Pies mojego sąsiada jest dziwny , myśli że się wabi wyp****alaj.

[Suchy666]

Lekcja religii
Katechetka do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka!

[robrk]

Spotyka się dwóch kolegów, jeden się pyta:
-co u ciebie słychać?
- A wrócilismy z żoną z sanatorium...
- No co ty drzewo do lasu zabrales ze sobą?
- Wiesz, jak ją ze sobą wezmę swoje drzewo, to przynajmniej wiem jak na nie wejść, jak zajrzę do dziupli to wiem, że żadne pszczoły mi nie wylecą, a jak wyleci bąk to wiem skąd :-)

[ppns]

Na corocznych targach mięsnych spotykają się masarze z całego świata,by wymieniać się doświadczeniami i pochwalić osiągnięciami.Pierwszy zaczyna Amerykanin:
- u nas mamy takie dobre spulchniacze, które wchłaniają tyle wody że z 1 kg mięsa robimy 1,2 kg kiełbasy!
- to słabo - odpowiada Rosjanin - u nas do kiełbasy dodajemy zmieloną skórę świń, dlatego z 1 kg mięsa możemy zrobić 1,5 kg kiełbasy!
- eee, marni z was masarze - chwali się Polak - u nas do kiełbasy dodajemy nie tylko spulchniaczy, zmielonej skóry, uszu, oczu i bebechów świnek, ale też wrzucamy chrząstki i drobno zmielone kości, dlatego z jednego kilograma mięsa robimy 2 kg kiełbasy a z tego co zostanie robimy kotlety sojowe dla wegetarian

[dyczkin]

Wpada pedał do meczetu podczas modlitwy, rozgląda się i mówi: o szwedzki stół

[kjaros]

taka sytuacja

Źródło: http://jbzd.pl/obr/422981/taka-sytuacja

[Estrelicia]

Żona do męża :
- kochanie zjesz kanapki z pasztetem ?
- nie dziękuję. zjem w salonie.....

[wpadzio]

Trzech mężów rozmawia o tym, jakie waginy mają ich zony.
Porównują je do miast.
PIERWSZY mówi, że wagina jego żony jest jak Paryż- taka wspaniała, tętniąca życiem.
DRUGI mówi , że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszke tajemnicza.
TRZECI mówi, że jego żona ma waginę jak... Łomża!
-Dlaczego?! - pytają tamci.
A on na to:
- Dziura... po prostu dziura...

[Pancernik]

Trzech mężów rozmawia o tym, jakie waginy mają ich zony.
Porównują je do miast.
PIERWSZY mówi, że wagina jego żony jest jak Paryż- taka wspaniała, tętniąca życiem.
DRUGI mówi , że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszke tajemnicza.
TRZECI mówi, że jego żona ma waginę jak... Łomża!
-Dlaczego?! - pytają tamci.
A on na to:
- Dziura... po prostu dziura...

E. Było w wersji z Bydgoszczą .