Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Radek70]

Młoda ,bardzo wysoka kobieta przyszła do ginekologa.Po zbadaniu podwozia lekarz sie pyta...
-Czy używa Pani jakiś środków antykoncepcyjnych?
-Tak!....wiadro po powidłach.....
-Co??? jak to ma działać?
-Już tłumaczę...Ja mam 196 cm.wzrostu....mąż 160...kiedy uprawiamy seks on stoi na wiadrze...
...kiedy widzę że mu oczy się zaszklą...ja kopię w wiadro....

[wpadzio]

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
– Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
– Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
– A teraz się to już niestety nie udaje?
– Ano nie, kolana po drodze wysiadają.


****


Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
– Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
– Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:
– Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
– Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
– Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
– Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:
– Kryspin, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:
– Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:
– Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:
– Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:
– Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy…

[Estrelicia]

No q.... a

[wpadzio]

Kelner do gościa:
- Co pan szanowny zamawia?
- Niech pan poda na razie piwo. Czekam na dwie panie.
- Ciemne, czy jasne?
- A co to pana obchodzi?!?

[ppns]

Przyjeżdża facet do kumpla na daczę,
siadają do grila:
- Dla ciebie talerz czysty czy umyty?
- Czysty.
Zajadają sobie, nagle gość pyta:
- A na czym polega różnica?
- Umyty myłem sam, czysty wylizał pies.



- A wiec mówisz, że jesteś samotną matką z dwójką dzieci?
- Tak. Ale to tylko czyni mnie silniejszą.
- Chcesz być samotną matką z trójką dzieci ,
Będziesz jeszcze mocniejsza !



Zapytano ludzi z różnych krajów o najbezpieczniejszy
sposób transportu:
Niemcy: samochód
Anglia: samolot
Holandia: rower
Francja: kolej
Chiny: folia bąbelkowa



- Czy robił Pan sobie test na IQ?
- Spokojnie, jestem zdrowy. Żadnego IQ nie mam.



Przeczytane w internecie.

Jak w języku dresiarzy jest
zdanie: "Zawiódł, upadł, zepsuł i uciekł."?
"sp***olił, sp***olił się, sp***olił i sp***olił."

[ppns]

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną ... Widzi jaka jest brzydka i mówi niby
do siebie ale tak, że ona słyszy:
- W jakim ty zamku straszysz?
A ona na to: Masz za małego konia, żeby tam dojechać!

[Maremali]

Spotykają się dwaj kumple po robocie i jeden pyta:
- Ty, co kupiłeś swojej starej na walentynki?
- Perły kupiłem
- Toś się wykosztował
- No, i wszystkie cztery sama wypiła.

[wpadzio]

.....

[Prusak]

Uśmiałem się "piętrowo". To znaczy najpierw z samej treści, a potem z żartu ze słynnych sentencji Coelho. Dobre.

[sredstvom]

Prusak, po raz kolejny spamujesz w tym watku.
Z dowcipow tutaj wpisanych ma sie smiac tylko piszacy, a Ty sie juz kolejny raz zasmiales z czyjegos wpisu.
Chyba to zglosze do ARTa, jakis porzadek musi byc do cholery!

[ppns]

Coelho = miszcz aforyzmu!

Dorównuje niemal Lecowi.

[Latarnik]

Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie.
Rano spotyka go na klatce sąsiad. emeryt Janusz:
- Rysiek, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoja żona, to jej krzyki słychać w całym bloku.
Zrób coś z tym!
- Ale co. panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśma. albo co...
Następnej nocy Rysiek zakleja żonie usta i zaczyna akcję.
Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak! - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim numerku:
- A teraz było dobrze?
- Tak!
I tak jeszcze kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje i woła:
- Rysiek. ku*wa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz !!!

[Radek70]

Spotyka sie dwóch Bułgarów....
-Słyszałeś??...w Polsce to jest super życie...
-Czemu?
-Rano...jeszcze przed śniadaniem super sex...po śniadaniu, poprawka a i czasami na ostro...aż do obiadu...potem chwila przerwy szampanik czasem drink i znów ostry sex do wieczora...a po kolacji ostre rżnięcie czasem nawet do północy...
-Faktycznie extra...ale skąd wiesz??...byłeś?...
-nie!...siostra była....

[ppns]

U lekarza
- Nie bardzo wiem co panu jest. Sądzę, że to z powodu alkoholu.
- Rozumiem. To ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje.


Chłopak podchodzi do dziewczyny na potańcówce i pyta:
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę koszyki, wyszywam, garnki lepię.

[Demigod]

W murzyńskiej chacie.
- Mamo! Mamo! Kupe!
- Poczekaj, zaraz ci ukroję...