Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[ppns]

- A jak życie po ślubie?
- Tak samo. Bez różnicy.
- Ale ta jej mama miła, co?
- Aż za miła. Zrobi jedzenie i nie ma jak odmówić.

[solfernus]

Do łechtaczki?

Lub bez kryptoreklamy danio, metoda na...

[solfernus]

Do łechtaczki?

Lepsze masło orzechowe lub miód

[danio_145]

Do łechtaczki?

[solfernus]

Czym różni się łechtaczka od Tyskiego?
Łechtaczka smakuje sikami tylko przez chwilę...

Przyznam, że już dawno nie próbowałem Tyskiego. A nie można czasem dodać jakiegoś soku?

[Parzon]

Czym różni się łechtaczka od Tyskiego?
Łechtaczka smakuje sikami tylko przez chwilę...

[crocco]

Zamówiłem.

[ppns]

Naukawa rozprawa o puszczaniu wiatrów:

http://terytoria.com.pl/ksiegarnia,tytuly,598.html

Miłej lektury

[beerek62]

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować, którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 5 tysiący i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!
Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!
Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:
- Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham!
Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.

Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

[genea]

"Kocham swoją pracę. Mogę patrzeć na nią godzinami..."
Moja ulubiona ostatnio sentencja

[beerek62]

Polak z głębokiej prowincji pojechał w odwiedziny do rodziny w Ameryce. Po miesiącu wraca do domu. Pod miejscowym sklepem spożywczo-monopolowym współmieszkańcy pytają go, co w tej Ameryce zobaczył.
- W zasadzie nic szczególnego. Naród normalny. Ale remizy to mają bardziej eleganckie niż u nas. A w takiej jednej to goła dziewucha przez pół godziny próbowała rurę wyrwać.

Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł alimentów miesięcznie.
- Świetnie, wysoki sądzie! - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

[Krzysiu]

- Panie doktorze, od trzech dni mam totalną niechęć do pracy. Nie chce mi się wstawać, mam odpór, jak pomyślę, że trzeba iść do roboty, to aż mnie trzęsie. Co to może być?
- Środa.

[beerek62]

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Nie mogę się ostatnio dogadać ze swoją żoną, ciągle się kłócimy.
- U mnie też nie jest lepiej. Doszedłem do wniosku, że jedyna kobieta, z którą jestem w stanie się zgodzić, to głos z nawigacji.


- Halo, pogotowie! Moja żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić?!
- Na początek proszę się uspokoić.
- OK, już jestem spokojny. Co teraz?
- Jest pan obok żony?
- Nie, przecież miałem się uspokoić. Sączę piwo w wannie.


Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słyszałam, że masz problemy z mężem. Co się stało?
- Tycie.
- Co, w za dużo piwska pije i w brzuch mu poszło?
- Nie, przyrodzenie ma tycie.


Humory z zeszytów szkolnych:
- Kaj i Gerda nie byli ani siostrą, ani bratem, tylko rodzeństwem.
- Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy, zupełnie jak nasz tatuś.
- Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.
- Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy, że ona całkiem go nie ma.
- Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.
- Stolicą Polski jest przeważnie Warszawa.
- Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.
- Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle, żeby się zapylać.
- W zimie należy dokarmiać zwierzęta leśne, żeby były smaczne na wiosnę.
- Wewnątrz naszego ciała znajduje się kij, zwany kręgosłupem. Na jednym jego końcu siedzi głowa, a na drugim siedzimy my.
- Syzyf wtaczał ciężki kamień pod górę, a ten mu ciągle spadał na koniec.
- Dawniej ludzie żyli w biedzie. Mieli reumatyzm i dużo dzieci i to wszystko z wilgoci.

[żąleną]

Artykuł o buractwie na łódzkich basenach i nie kwapiącej się do interwencji policji, pod spodem oczywiście komentarze, w tym poniższy, jakże słodki:

Niech tam postawią fotoradar - to chyba umieją

[ppns]

Autentyczna ściąga (mikro-konspekty)
"Potop"
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego wysadza Szwedom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego żoną.