Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Pankracy]

Czyli zaraz koło PDSL w Wawie. Przyznać się którego to robota

Jagiellońska 42 to nie jest koło PDSL. Raczej bliżej stamtąd jest "na Cyryla".

[sebanek]

Wczoraj zaczynam śrutować słód, a syn do mnie odzywa się w te słowy:
- tato znowu mielisz piwo?

[Latarnik]

Frajer tez pasuje.

[beerek62]

I jeszcze hejter

[Pancernik]

Z "Uwielbiam bezużyteczną wiedzę":
Słowa "gender" i "bloger" mają tyle samo liter. I kończą się na "-er".

...porter...?

[Seta]

Z "Uwielbiam bezużyteczną wiedzę":
Słowa "gender" i "bloger" mają tyle samo liter. I kończą się na "-er".

[beerek62]

Z policyjnych raportów c.d. - tym razem RD

Osinobambus wpadł do rowu i został tam leżeć.

Kierowca zatrzymał się za daleko, więc rozpoczął manewr tyłowania i w czasie tego manewru potrącił pieszą.

Kolizja zaistniała w ten sposób, że kierujący samochodem marki DEU nie ustąpił pierwszeństwa .....

[fuliano]

Z policyjnych raportów

Fragment notatki urzędowej: "Podczas służbowej interwencji w restauracji Glorietta będący w stanie nietrzeźwości Łukasz H. powiedział do mnie i sierżanta Marka H., że obaj jesteśmy głupsi, niż ustawa przewiduje. Ponieważ wymieniony nie potrafił dokładnie wskazać, o jaką ustawę mu się rozchodzi, dlatego byliśmy zmuszeni użyć w stosunku do Łukasza H. pałki służbowej (...)".

"(...) Nadto wyrażam uzasadnioną obawę, że ściąganie dalszych rat alimentacyjnych z osoby Wacława D. może natrafić na pewne trudności, ponieważ do naszego Posterunku MO nadeszła wiadomość ze Stargardu Szczecińskiego, że Wacław D. aktualnie się powiesił (...)".

Z notatki urzędowej posterunkowego plut. Michała B.: "Z Dorotą F., młodocianą prostytutką rejestrowaną przez Wydział Kryminalny KWMO w K., przeprowadziłem dziś rozmowę profilaktyczno-ostrzegawczą, aby już więcej nie łajdaczyła się ze skinami w parku na ławce, gdyż rozprasza to uwagę osób spacerujących. Pouczałem ją, że może sobie czynić nierząd w burdelu albo w swoim domu, jak czynią to wszyscy porządni ludzie (...)".

"Kobieta miała obawy o swoje życie i zdrowie. Mogły zrodzić się w jej umyśle na skutek przeciążenia umysłowego. Pośrednio o takiej przyczynie zachowania świadczy duża ilość książek w mieszkaniu rozmówczyni. Są to pozycje z zakresu historii i filozofii, gatunkowo ciężkie, zwłaszcza filozofia Platona".

"W dniu 15 lipca żona do domu sprowadziła osobnika o imieniu Józef, który tej nocy spał z moją żoną. Co się tyczy mnie, to ja zawsze pracuję na noc. Wtedy po przyjściu do domu zauważyłem osobnika i zapytałem się jej, co to za człowiek. Żona powiedziała, że to nasz krewny. Od tej pory Józef zamieszkał z nami na stałe".

"Jagiellońska 42, mają gwałcić, zdążyła przedzwonić".
Czyli zaraz koło PDSL w Wawie. Przyznać się którego to robota

[IX1]

Zięć widzi teściową jadącą na rowerze.
Pyta. Mamo gdzie jedziesz?
Na cmentarz.
A kto rower odprowadzi?

[beerek62]

Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami, i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta:
- Co będzie na kolację?
- Zobaczysz.
Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą.
- No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama.
- Jemy dupka!!! - wykrzyknęła córka.

[Ura3]

Jak śmieją się łyżki
-łychychiiiiii

[YouPeter]

Za co trzyma chłopak Wiktorię?

- Azarenke.

[Ahumba]

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem,
kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W
przyszłości,kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie
pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i
płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i
wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż
dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę
gardło, a on nic mi nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

.............................................

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym
seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po
ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dzióbeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz
między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień.
To co robimy:
Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy
padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie
pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie,
że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k*rwa dożywocia!

[Radek70]

Przychodzi gość do kina...Poprosze dwa bilety!!
-Hobbit?
-Niee...to moja żona!

[chemmobile]

U japońskiego krawca:
-Uszijmito!
-Nichuja!
-Cimu?!
-Nicinima!