Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[danio_145]

Pytają w zakładzie trzech wariatów:
-Ile to jest 2x2?
-1785
Pytają drugiego, ile to jest 2x2?
-Środa.
Pytają trzeciego, ile to jest 2x2?
-4.
-Niesamowite, skąd wiedziałeś?
-To banalnie proste panie doktorze, po prostu podzieliłem 1785 przez środę.

[Cez]

- Co to jest? Ma osiem nóg i jedno oko?
- Dwa krzesła i pół ryby.

[chemmobile]

- Panie doktorze, zjadłem pizzę razem z opakowaniem. Czy teraz umrę?
- No cóż, wszyscy umrzemy.
- Wszyscy umrzemy?! O Boże, co ja zrobiłem!

[ppns]

Prawdziwa różnica między kobietami a mężczyznami polega na :

http://www.youtube.com/watch?v=aZBhyPiyeOs

[fidoangel]

Ranek.
Kolejka pierwszych klientów do kasy w markecie.
Mocno "wczorajszy" klient płaci za dwa piwa.
Kasjerka - "Mogę być winna pięć groszy?"
Mężczyzna powoli podniósł przekrwione oczy, głęboko westchnął i rzekł - "Możesz. Tylko nie przewal wszystkiego na głupoty".

[chemmobile]

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

[chemmobile]

Zebrał wódz koreański Kim Dzong Un całą swoją radę na naradę wojenną:
- Koreańczycy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli toporkami największą sosnę w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, koreańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Nowy Jork!
- A dlaczego na Nowy Jork?
- Innych amerykańskich miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Nowy Jork", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierdolnęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pier*olę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Nowym Jorku???

[Gringo]

- Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od prysznica od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to Ty...


Reprezentacja Polski w piłce nożnej odwiedziła sierociniec.
- To smutne zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei - Powiedział 6-letni Wojtuś.

[Ahumba]

Szkoła jest jak ciąża -

trwa 9 miesięcy a niedobrze ci już po 2 tygodniach

[Mastermind1]

Dowcip branżowy. Inwestor dla zaplanowanej inwestycji w postaci minibrowaru wydzierżawia od gminy nieruchomość, dla której w warunkach przetargu zastrzeżono zakaz prowadzenia na nieruchomości działalności produkcyjnej.

To nie żart primaaprilisowy tylko przypadek Karczmy Myśliwskiej na Wyspie Solnej w Kołobrzegu.

[Mastermind1]

Dowcip branżowy. Inwestor dla zaplanowanej inwestycji w postaci minibrowaru wydzierżawia od gminy nieruchomość, dla której w warunkach przetargu zastrzeżono zakaz prowadzenia na nieruchomości działalności produkcyjnej.

[crocco]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...

[beerek62]

Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne ?

Obciąć im nogi.

[Mastermind1]

Ku pamięci - dowcip nadany przez Leonę w innym dziale tego forum:

Po wysłuchaniu pytania, kogo zatrudni w nowym browarze restauracyjnym jako piwowara inwestor pomyślał: "Piwowar? Żadnych pijaków tu nie potrzebuję, to ma być porządny lokal".



__________________

[ugedey]

Apostołowie chcieli, żeby Jezus zakosztował trochę życia więc zafundowali mu wizytę w burdelu. Jezus wszedł, zamknął drzwi... Po chwili słychać krzyk prostytutki, a Jezus spokojnie wychodzi.
Wrzask nie ustaje, więc apostołowie:
- Jezus, coś ty zrobił?
- Nic takiego. Wchodzę, widzę leżącą kobietę z raną ciętą między nogami.. Dotknąłem i uzdrowiłem