Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Pancernik]

Papież w papamobile objeżdża tłum wiernych.
Nagle przez tłum i kordon ochrony przedziera się blondynka i goni papamobile.
Zbliża się, pokonuje kolejny pierścień ochrony, więc papież każe kierowcy zatrzymać pojazd.
Pochyla się i z zaciekawieniem pyta potarganej i spoconej blondynki: "W czym ci mogę pomóc, córko?"
Blondynka łapie oddech i sapie: "Już myślałam, że was nie dogonię... Dwie kulki śmietankowych proszę."

[genea]

Z pamiętnika studenta.
Poniedziałek : Jestem głodny...
Wtorek : Jestem głodny...
Środa : Jestem głodny...
Czwartek: Huura dostałem stypendium!!!
Piątek: Nie pamiętam...
Sobota: Nie pamiętam...
Niedziela: Nie pamiętam...
Poniedziałek : Jestem głodny...

[genea]

Kontrola drogowa. Policjant pyta kierowcę ciężarówki: gdzie pan ma światła stopu?
Kierowca obchodzi wóz dookoła i mówi: światła światłami, ale gdzie jest moja przyczepa?

Policjant zatrzymuje motocyklistę.
- Czyżbym jechał za szybko?
- Nie. Po prostu leciał pan za nisko.

Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko!
- Świetnie. A co ze stolcem?
- Też!

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec
w dupie...

[mark33]

Kochankowie w sypialni ona na sekundę do łazienki a on do wyrka czeka gotowy,
wtem wpada mąż i mówi do kochanka, leż tu i rób co trzeba jak nie to zabije po czym chowa się do szafy.

Kobita wskakuje do łóżka i szepce do kochanka, zrób tak żebym się zsikała.
On jej na ucho, zobacz do szafy to się nawet posrasz.

[mark33]

To chyba była automatyczna odpowiedź bez zbytniego zwracania uwagi na pytającego i pytanie, jedno z setek zadawanych codziennie.

[leona]

Autentyczny dialog zasłyszany w jednym z polskich minibrowarów i to nie przeciętnym a takim, na którego ścianach dumnie prężą się dyplomy medalowych miejsc w poważnych konkursach piw rzemieślniczych np. z Żywca.

Ciekawski klient, trochę cwaniak: Czy koźlaka warzycie z zastosowaniem dekokcji?
Główny piwowar: Nie, wszystkie piwa robimy tylko z naturalnych składników!

PS: rewolucja nas pożera, za nasze własne pieniądze

[Ahumba]

Dwaj murzyni sikają z mostu:
-Ale zimna woda!
-Noo, a jakie muliste dno!

Ja znam z trzema. Trzeci:
- A jak za zakrętem raki biorą

[ppns]

Dwaj murzyni sikają z mostu:
-Ale zimna woda!
-Noo, a jakie muliste dno!

[Ahumba]

Policjant do kierowcy - Panie Kierowco, błotnik uszkodzony, lampa zbita, będzie to pana dzisiaj kosztowało 400 zł.
Kierowca - Dobra rób pan, mechanik chciał 700.

[chemmobile]

Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku będę podpisywał książki. Od 9:00 rano, aż do momentu gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.

[leona]

- Czy wie pan, dlaczego został pan zatrzymany? - pyta dzierżący w dłoni "suszarkę" funkcjonariusz drogówki.
- Wiem, z powodu dziury budżetowej - odpowiada kierowca

[Krzysiu]

Szczerze mówiąc, to nie wiem, czy to jest śmieszne, czy nie, ale byłbym zobowiązany za wyjaśnienie, co jest nie tak w stwierdzeniu, że wodorotlenek sodu jest kiepskim środkiem dezynfekcyjnym.

[chemmobile]

Ej, nie wolno śmiać się z forumowiczów!
No ale skoro już, to dla mnie najlepszy dowcip wygłosił dzisiaj kopyr. Podobno ja się na niego uwziąłem. To nieprawda, kopyr sam się podkłada

Nie wiem czy pisałem prawdę w sensie współpracy Amber-Newseria (...)

Dzięki stary, teraz każdemu gdziekolwiek będę mógł odpowiadać: to nie jest kłamstwo, ja po prostu nie wiem, czy mówię prawdę!

[fidoangel]

Przesada. Kret się nie nadaje, gdyż jego przeznaczenie jest inne - ma rozpuszczać twarde osady, więc składa się głównie z wodorotlenku sodu. Wodorotlenek sodu nie jest dobrym środkiem dezynfekcyjnym.

[slavoy]

Do dziłacza pewnej partii zgłasza się ochotnik:
-Macie wspaniałe idee, organizujecie piękne pochody, macie wspaniałego przywódcę. Ja też chcę być jednym z was!
-No to nie jest takie proste, musi pan przejść odpowiednią inicjację.
-Cokolwiek trzeba - zrobię.
-Musiałby pan zastrzelić jednego Niemca, jednego Ruska i jednego zająca.
-A czemu zająca?
-Został pan przyjęty.