Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[ppns]

Niemcy.

Arab mówi do Turka :
- My , muzułmanie jesteśmy już tutaj potęgą !
- Tak , jest nas w Niemczech 8 milionów !

Przysłuchujący się rozmowie bardzo leciwy staruszek odpowiada :
- Nic nie szkodzi. W 1933 mieliśmy 5 milionów żydów.

[sergioP]

A propos por. Rżewskiego
Agent 007 spotyka por. Rżewskiego.
- My name is Bond... James Bond.
- ? Chuj... idź w chuj.

[crocco]

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madame?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- W takim razie za głęboki.

[pieczarek]

- Czym jest wszechświat?
- To zbiór wszystkiego, co możesz sobie wyobrazić. Zbiór wszystkich rzeczy stworzonych, wyhodowanych, naturalnych lub sztucznych, w nim jest wszystko co ... A nie, czekaj. Pomyliło mi się z parówkami.

[crocco]

Jedzie rajd samochodowy przez Europę.
Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo.
Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000 km a Wy ani razu nie tankowaliście! Dlaczego?
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[Krzysiu]

Coś z klimatów "rycerskich" - bielizna kolcza (znalezione w sieci)

[arzy]

Wchodzi kogut do kuchni, a tam zakręcone kurki.


Samolot spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. Na pokładzie panika.
Nagle kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się chociaż poczuć jak kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!

[crocco]

-Panie kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

[Krzysiu]

Wstaje facet rano z łóżka, podchodzi do okna i mówi rozmarzonym głosem:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień...
- No i co z tego? - pyta żona.
- Powiedziałaś kiedyś, że pewnego pięknego dnia mnie porzucisz - wzdycha facet.

[crocco]

W tramwaju siedzi staruszka. Obok niej stoi chłopak. Marnie wygląda, słania się na nogach. Staruszka pyta go:
- A co Ty chłopcze taki wątły? Jesteś chudziutki jak szkielecik.
- Jestem, proszę pani, studentem. Mam średnią 4.3, ciągle się uczę i mało jem.
- Ojej, a czy mogę Ci jakoś pomóc? Daj, potrzymam Ci płaszcz.
- To nie płaszcz, to mój kolega, ma średnią 5.0

[Pancernik]

Arab trafia do żydowskiego sklepu, żeby kupić czarne biustonosze.
Żyd, który spodziewa się zrobić dobry biznes, mówi, że to wyjątkowa bielizna i sprzedaje je za 40 szekli każdy.
Arab kilka dni później przychodzi znowu i tym razem chce kilkanaście sztuk.
Żyd mówi, że coraz trudniej je można dostać i sprzedaje je teraz 50 szekli za każdy.
Miesiąc później, Arab kupił jeszcze większą partię, ale już po 75 szekli każdy.
Żyd, ciekawy, pyta, co on robi z tyloma czarnymi biustonoszami.
Arab mówi: "Przecinam biustonosz na pół i robię dwie jarmułki, które sprzedaję po 100 szekli Żydom".

I tak rozpoczęła się wojna...

[Gringo]

Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa to jest droga mleczna.

[kony]

- Ile pompek może zrobić Chuck Norris?
- Wszystkie.

[JAckson]

Dres do dziewczyny idzie w amory i wali komplement:

- Tak w ogóle to z Ciebie niezła dupa z twarzy...

Takie teksty to zapodawał Naczelnik na zlocie pod Pułtuskiem.

[kopyr]

Dres do dziewczyny idzie w amory i wali komplement:

- Tak w ogóle to z Ciebie niezła dupa z twarzy...

Spaliłeś. Dresy nie używają wyrazu twarz i frazy "tak w ogóle".

Powinno być:

- Fajna jesteś dupa z ryja.