Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[woosaa]

Co robią bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym??
Grają w siatkówkę.

***
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
będę pieprzyć

***
Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jola?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

[pirackamuza]

Przychodzi babeczka do mięsnego. Przygląda się mrożonym kurczakom. Przebiera, przekłada, miesza. Woła ekspedientkę.
- czy jutro będą większe?
- nie, qrva, nie będą. Są martwe.

[mark33]

Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojecie ciepła i mówi:
- złóżcie dłonie i pocierajcie jedna o drugą, co się teraz dzieje ?
- robią się takie czarne okruszki - stwierdza Jasiu.

[pirackamuza]

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
Przy trzecim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię puściła???
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik???"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odpi**dol się, kije są w szafie..."

[remfire]

Przychodzi baba do lekarza, lekarz wypisuje receptę, baba się pyta:
- A na co to, Panie doktorze?
- Na Majorkę. Musze jeszcze 128 opakowań przepisać...


Pytanie dla młodego księdza:
-jesteś za celibatem, przeciwko, czy żeby było tak, jak jest teraz?


Młodzieniec zaczepia przechodnia:
-Mam kastet, siekierę i kominiarkę. Nie wie pan gdzie mogę obejrzeć jakiś mecz ?

[biermann]

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...


Facet miał małpę, zwierzę ciągle rozrabiało, a że lubił sobie człek wypić, to zabierał bydlę do baru. Siada, zamówił piwo, a małpa zeskoczyła na bar, biega jak opętana, zjadła kostkę lodu kieliszek do wódki. Barman rozgląda się zdezorientowany, a małpa dalej biega, wskoczyła na stół bilardowy i... wpierdzieliła bilę. Barman zirytowany pyta:
- panie, widział pan co ta małpa robi?
- eee, ona tak zawsze, wcina wszystko
Wieczór jakoś minął, ale następnego dnia zawodnik znowu nawiedza bar w towarzystwie małpy. ADHDziak znowu biega wszędzie, przewraca kieliszki, skacze. W pewnym momencie małpiak zauważa wisienkę, łapie ją, wsadza sobie w dupsko, wyciąga, a potem zjada.
- panie, widział pan co ta małpa zobiła? - pyta zniesmaczony barman
- eee, ona tak zawsze, wcina wszystko, ale odkąd zjadła bilę, to najpierw sprawdza średnicę

[mark33]

Wchodzi turysta do podrzędnego baru, ludzi full.
Kupuje piwo, rozgląda się gdzie usiąść, lokalizuje ostatni wolny stołek.
Podchodzi pyta czy może usiąść, na co miejscowy podnosi brudny obrus i pytania:
Zenek bedziesz jeszcze siedzioł.

[granat862]

W przedszkolu koledzy chwaląsię swoimi ojcami:
Mój tata jest najmądrzejszy, jest profesorem na uczelni. -Chwali się jeden.
A mój tata jest bardzo silny, podnosi 200 kilo.-Chwali się drugi
To wszystko nic- zabiera głos trzeci, -Mój tata jest szybszy niż superman!
Jak to?-Pytają sie koledzy
A tak-odpowiada- kończy pracę o piątej a w domu jest pietnaście po czwartej

[Marek-C]

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
Patrzy i w końcu stwierdza:
Dobrze mu tak, skurwysynowi!


Przychodzi gruba baba do lekarza.Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!


Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:- Nie palić, nie
pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

[Marek-C]

Ponoć autentyk!!!!

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma kabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!!
- Ma w szufladzie!!!!

[angasc]

Leci orzeł. Władca nieba. Dumny ptak. Macha skrzydłami i sunie naprzód nie rozglądając się na boki. Nagle podlatuje do niego wróbel i siada mu na plecy. Orzeł powoli odwraca głowę, spogląda pytająco-gniewnym wzrokiem na wróbla, ale sądząc, że to po prostu jakieś nieporozumienie, sunie dalej. Po chwili odwraca się ponownie i widzi, że wróbel nie tylko nie odleciał, ale ucina sobie drzemkę.
Orzeł, w nadziei, że wróbel po prostu zmęczył się, prostuje głowę, podnosi ją dumnie i kontynuuje lot. Po pewnym czasie odwraca się znów i widzi, że wróbel obudził się i przypalił papieroska. Patrzy na niego zdziwiony, a wróbel:
- Czego się, k*rwa, gapisz? Drogi pilnuj!

[biermann]

Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, kurwa, rozbiję... - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się w drobny mak. Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....



Pływa sobie facet w jeziorku, nagle widzi boję z napisem "Nie płynąć dalej!". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje, że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać, ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa sie glos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumialo, uniósł sie dym i facet przerazony odkrywa ze ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "Popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyslał tak zrobił. Gdy tylko znalazł się za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy glos
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?...


Pewien dżentelmen miał żonę, kochankę i sto funtów.
Pewnego razu kochanka poprosiła go: Ach, zrób mi kochanie dyliżans!
- Ale ja nie wiem, co to takiego!
- Na co mi kochanek, który nie wie, co to dyliżans! - powiedziała kochanka i wyrzuciła go.
Tym sposobem został bez kochanki.
Udał się do prostytutki, dał jej sto funtów i poprosił, żeby mu pokazała dyliżans.
- Co, za nędzne sto funtów mam ci zrobić dyliżans! - krzyknęła oburzona i wyrzuciła go.
Tym sposobem został bez pieniędzy.
Nie pozostało mu nic innego, jak wrócić do żony.
- Kochanie, pokaż mi dyliżans! - poprosił ją.
- Cooo, jak ostatnia dziwka mam ci robić dyliżans?! - wykrzyknęła wściekła i wyrzuciła go.
Tym sposobem został i bez żony.
Całkiem zrozpaczony przypomniał sobie, że ma starą ciotkę, która w młodości słynęła z licznych przygód erotycznych.
Udawszy się do niej poprosił, by mu wytłumaczyła, co to takiego ten dyliżans.
- Ach, dyliżans, dyliżans! - powiedziała ciotka i umarła.

[biermann]

- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

[pirackamuza]

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

[pirackamuza]

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka, i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawa, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja, kur**, nienawidzę kobiet za kierownicą.....