Humor zydowski

[Mister]

Na przyjęciu spotkali się Adolf Nowaczyński i Julian Tuwim. W pewnym momencie Nowaczyński wyglasza toast:
- Panie i Panowie! Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Zdrowie Juliana Tuwima!
Kolejny toast wyglosił Tuwim:
- Panie i Panowie! Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów... Zdrowie Nowaczyńskiego!

[Mister]

Adwokat w żaden sposób nie może dogadać się z klientem.
- Więc oszukał pan swojego wspólnika?
- Ja panie mecenasie oszukałem swojego wspólnika?
- No, dobrze. A czy sfałszował pan jego podpis?
- Panie mecenasie, ja sfałszowałem jego podpis???
Rozgniewany prawnik , mówi wreszcie:
- Panie Zelig, to jest okropny żydowski zwyczaj na wszystko odpowiadać pytaniami...
- Tak pan mecenas sądzi?...

[Mister]

Moris i jego żona Estera co roku chodzili na pokazy samolotów i co roku Moris mówił: "Estero, chciałbym się przelecieć tym samolotem", a Estera co roku odpowiadała: "Wiem Moris, ale przejażdżka tym samolotem kosztuje 50 dolarów, a 50 dolarów to jednak 50 dolarów." Pewnego roku, na pokazie samolotów, Moris mówi do Estery:
- Estero, mam 85 lat, jeśli nie polecę w tym roku tym samolotem to już nigdy więcej mogę nie mieć takiej szansy.
- Wiem Moris, ale przejażdżka tym samolotem kosztuje 50 dolarów, a 50 dolarów to jednak 50 dolarów.
Rozmowę podsłuchał pilot i mówi:
-Mam dla was propozycję. Zabiorę was na przelot tym samolotem i jeśli przez cały lot nie piśniecie ani słówka, nic nie powiecie, to nic nie zapłacicie. A jesli którekolwiek odezwie się jednym słowem, zapłacicie 50 dolarów.
Moris i Estera się zgodzili. Pilot w powietrzu wykonuywał różne akrobacje chcąc wywołać u pasażerów przerażenie i zmusić do wrzasku, ale nie powiodło mu się. Milczeli jak zaklęci. W końcu lądują na ziemi, pilot podchodzi do Morisa i mówi:
- To niemal niemożliwe! Robiłem wszystko co mogłem, żebyście krzyczeli z przerażenia, z reguły tak zawsze z innymi pasażerami było, a tym razem nic. Udało wam się zachować milczenie nawet w czasie najstraszniejszych akrobacji.
- No wie pan, co prawda zamierzałem coś powiedzieć kiedy Estera wypadła z samolotu, ale 50 dolarów to jednak 50 dolarów

[Mister]

- Dlaczego mąż powinien żywić żonę, a nie przeciwnie?
- Za to, że raz jeden Ewa próbowała nakarmić swego męża, dotąd cały ród męski ciężko pracuje.

[HERRFLIK]

. Poszli Żydzi na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu

[żąleną]

Chyba nie zajarzyłeś intencji tematu.

[HERRFLIK]

to znaczy??

[kot_z_cheshire]

Tak jakoś umknął Ci duch dowcipów: żydowkie nie znaczy żydowkie w sensie brukowym Raczej kulturowym, mentalnym etc
Przejrzyj kilka a załapiesz rytm.

[Shlangbaum]

Żydowski humor to humor pisany w duchu swiatopoglądu i kultury żydowskiej a nie faszystowskie dowcipy o Żydach

[Mister]

W wiosce żydowskiej na Ukrainie zaczęły chodzić pogłoski o zbliżającym się
pogromie. Ponieważ Kozacy oprócz zabijania również gwałcili, zaczęto
pieczołowiecie ukrywać mieszkające tam dziewczęta. W taką jedną kryjówkę
usiłuje się wcisnąć starsza wiekiem matrona.
- ależ babciu, dziwią się zadziwione młódki, toż ty nie masz się czego obawiać.
- co? starsza pani wyraźnie obrażona - przecież są też starzy Kozacy !


PS

HerrFlik wyraznie zabladzil...

[Mister]

Icuś, kumie Mój syn pije, klnie i za babami się ogląda. Co dalej z nim bedzie ? uważaj - rzecze Icek - jeszcze zostanie katolickim ksiedzem.

[Latarnik]

[QUOTE=Mister]Icuś, kumie Mój syn pije, klnie i za babami się ogląda. Co dalej z nim bedzie ? uważaj - rzecze Icek - jeszcze zostanie katolickim ksiedzem.[/QUOTE]

To jest dowcip w stylu:

"Dwoch Zydow postanowilo sprawdzic jak to jest byc chrzescijaninem?
Icek wszedl do kosciola i zostal ochrzczony, gdy wyszedl Mosze go pyta 'jak sie czujesz jako chrzescijanin?'
A Icek odpowiada:
"Spierdalaj Zydzie!"

P.S.
Mister tez czasem przegina (j.w.) bo bardzo mentalny i swiatopogladowy jest ten dowcip.

[Mister]

Mełamed w chederze pyta dzieci:
-Po co Pan Bóg stworzył kota?
Nikt nie wie.
-Żeby łowił myszy – wyjaśnia mełamed – A psa?
Tym razem dzieci wiedzą: - Żeby pilnował domu.
-A owcę?
Nikt nie wie. Mełamed podpowiada:
-No, Morycku, a z czego jest zrobiony twój sweterek?
-Ze starych spodni tatusia.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
w zasadzie dowcipy powinny byc naprawde zydowskie (wymyslone przez Zydow)
- niekiedy jednak mimo mych staran cos wleci co powinno akurat tu nie figurowac.

[Mister]

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli do
rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i mężczyzna moga tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jesli sa małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiscie.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jesli lubicie.
- A na stojaco?
- Na stojaco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojaco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

[Mister]

Rabin wywodzi, ˙ze cokolwiek Bóg stworzył, stworzył doskonale.
Na to garbus: "A mnie? "
Rabin: "Jak na garbatego to bardzo dobrze"



Stara Żydówka po raz pierwszy w życiu poszła do ginekologa, który ją zbadał i
kazał się ubrać.
Będąc już w drzwiach, odwróciła się i szeptem zapytała:
- Panie doktorze, czy pańska matka wie, czym się pan zajmuje?