Humor zydowski

[Mister]

Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki grzeszy, wie, ze żyje.

[ppns]

Tu jest strona z humorem żydowskim , po niemiecku , ale ,
bez znajomości tego języka judaizmu nie można niesety dogłębnie
poznać.

http://www.juedischer-humor.de/impressum.html

[Mister]

Josele, playboy, kobieciarz i hulaka trafia za sprawą zatroskanej matki na
rozmowę do rabina.
-słuchaj Josele, ty źle skończysz, ty się popraw. Czy ty się czasem nie
zadawałeś z tą Rachel z Nalewek? To bardzo zła kobieta!
-nie Rabbi
- a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Sophie z Twardej? To bardzo zepsuta
kobieta!
-nie Rabbi
-a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Rosenzweig z ulicy Targowej? Ja o niej
słyszałem same złe rzeczy.
-nie rabbi
Po tym spotkaniu Josele spotyka na ulicy Szmula.
-No i jak rozmowa z rabinem? Przekonał cię? Zmienisz się?
-Nie wiem o czym mówisz ale dał mi 3 pierwszorzędne nowe adresy.

[Mister]

Salcie z łoża śmierci woła męża:
- Icek, Ty chdź tutaj i posłuchaj! Ja teraz umieram, ale za parę dni Ty
bedziesz musiał iść pod rękę w najlepszej zgodzie z moją matką, a swoją
tesciową... Ja wiem, że Ty jej nie cierpisz, ale ja Ciebie proszę, Ty zrób to
dla mnie!
- Salcie, jeżeli Ty mnie tak prosisz, to ja to dla Ciebie zrobię, ale ja Ciebie
powiem tylko tyle: Ja nie będę mieć z tego pogrzebu żadnej przyjemności!

[Mister]

Karolku, co robisz?
- Piszę, tate...
- Co piszesz?
- Kapitał, tate...
- Ile razy mam ci powtarzać? Ty nie pisz Kapitał, ty rób kapitał.

[radeckib]

Mój ulubiony, wiem że był chyba w "Przy Szabasowych Świecach", ale co tam:

Rok 37, Niemcy, Żyd przychodzi do urzędu i mówi że chce zmienić swoje nazwisko:

- a jak Pan teraz się nazywa
- Adolf Goldbaum
- o to bardzo mądre że chce to Pan zmienić. A jak Pan chciałby się nazywać?
- Mosze Goldbaum

BTW: Pudlaż: myslę że słowo "Żydek" jest równie obraźliwe jak "Polaczek"

[Mister]

Kupiec galicyjski Awner Bloch robi wyrzuty swemu wiedeńskiemu hurtownikowi:
- Mój konkurent Lewi opowiadał mi, że ilekroć odwiedza pana wieczorową porą, sprowadza pan go ze schodów z zapaloną świecą w ręku. Mnie pan jeszcze nigdy nie zaszczycił takim odprowdzeniem, a przecież ja płacę za wszystko gotówką, natomiast Lewi kupuje wszystko na kredyt...
- Widzi pan - odpowiada z uśmiechem hurtownik. - Jeśli pan ześlizgnie się ze schodów, to pańska sprawa, ale jeśli Lewi skręci kark, to kto wykupi jego weksle?

[Mister]

Salcia i Mojsze prowadzili sklep z dewocjonaliami dla Żydów. Jednak w okolicy wszyscy wyprowadzali się i coraz mniej było żydowskich klientów. W końcu Salcia rzekła:
- Mojsze, ty musisz zmienić branża. Ty musisz sprzedawać teraz dla katolików...
Na co Mojsze się zdenerwował:
- Salcia! My jesteśmy Żydami i nie będziemy sprzedawać katolickich rzeczy...
Jednak okolica szybko zmieniła się w katolicką i w końcu duma dumą, ale Mojsze zajął się sprzedażą katolickich dewocjonaliów. Salcia bierze za słuchawkę i zamawia towar w jedynej w okolicy hurtowni z katolickimi rzeczami:
- Dzień dobry, chciałabym zamówić: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków...
Na co głos w słuchawce odpowiada:
- Niech no sprawdzę: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków... Aha, krzyżyki mają być z Jezusem czy bez? No i jutro nie dostarczamy, bo jest szabas...

[iommi]

Kolega saint_landelin zanotował bardzo wejście do browaru, porównywalne tylko z kolegą Winiarzem_21

[pjenknik]

[saint_landelin]

[Admin: treść usunięto. Forum Browaru to nie miejsce na tego typu teksty]

[Mister]

Marusiu / nigdy tekstow nie czytam. wale na pewniaka. Myle sie raz na 100 lat..

[Marusia]

Mister napisał(a)
?

( ten " kutas" odbil mi sie z poprzedniego dowcipu. Przepraszam)

hm, hm, odbił się? To chyba trochę niebezpieczne

Następnym raze, kliknij "edycję" i po prostu wykasuj zbędny tekst, nie będziesz musiał się tłumaczyć

[Mister]

Sędziwy Żyd prosi, by mu wytłumaczyć, jak należy się posługiwać niedawno wynalezionym telefonem.
- Całkiem zwyczajnie - tłumaczy mu ktoś - lewą ręką przytrzymujesz słuchawkę, prawą stukasz w widełki, a później zwijasz ją w trąbkę i przystawiasz do słuchawki, żeby lepiej słyszeć...
- Obydwie ręce zajęte? To jak rozmawiać?

( ten " kutas" odbil mi sie z poprzedniego dowcipu. Przepraszam)

[Mister]

Bo jakiś kutas tak samo jak pan nie chciał przenocować Żyda w swoim hotelu.
Sędziwy Żyd prosi, by mu wytłumaczyć, jak należy się posługiwać niedawno wynalezionym telefonem.
- Całkiem zwyczajnie - tłumaczy mu ktoś - lewą ręką przytrzymujesz słuchawkę, prawą stukasz w widełki, a później zwijasz ją w trąbkę i przystawiasz do słuchawki, żeby lepiej słyszeć...
- Obydwie ręce zajęte? To jak rozmawiać?