Humor zydowski

[Mister]

Fajna Zydowska dziewczyna przyprowadza do domu swojego narzeczonego zeby poznal
rodzicow. Po obiedzie, jej matka mowi ojcu zeby wybadal co tez ten mlodzieniec
reprezentuje. Ojciec zaprasza narzeczonego do biblioteki na sznapsa.

"Powiedz mi jakie ty masz plany? - pyta ojciec.
"Studiuje Torah", mlody odpowiada.
"Studiujesz Torach. Hmm to wspaniale, ale jak zamierzasz zapewnic porzadny dom
mojej corce w ktorym by mogla zyc jak na to zasluguje?"
"Bede studiowal" odpowiada mlodzieniec "a Bog da nam na dom".
"Jak zamierzasz kupic zareczynowy pierscionek z diamentem na jaki zasluguje
moja corka?"
"Skupie sie jeszcze wiecej nad ksiazkami, a Bog mi da na pierscionek".
"I dzieci?" pyta ojciec "Jak zapewnisz im godne wychowanie?"
"Alez prosze pana, prosze sie nie martwic. Bog da tez na dzieci"

Pozniej matka wypytuje meza "no ijak? Jak poszlo?"
Ojciec odpowiada, "On nie ma ani pracy, ani pieniedzy, ani planow ale dobra
rzecza jest ze on mysli ze ja jestem Bogiem!!!"

[Mister]

Jankiel, wcielony do armii carskiej, w bitwie z Niemcami zachował się po bohatersku. Po bitwie wzywa go generał i pyta:
- Jesteś prawdziwym bohaterem. Chciałbym cię wynagrodzić. Co wolisz, wojenny krzyż czy sto rubli?
- A ile, panie generale, kosztuje krzyż wojenny?
- Pięć rubli.
- To ja poproszę o krzyż wojenny i dziewięćdziesiąt pięć rubli!

[Mister]

Mosiek postanowił część swoich oszczędności wydać na pierwszą w swoim życiu wycieczkę do Australii. Po wylądowaniu, siada naprzeciw oficera imigracyjnego, który prosi go o paszport, pyta o dane, cel wizyty itp. W końcu zadaje pytanie:
- Czy był pan kiedyś karany?
Mosiek po chwili namysłu:
- Nie wiedziałem, że wciąż jest ten wymóg...

[Mister]

Kawaler przychodzi z reklamacja do swata i mowi: powiedziales mi, ze ojciec
panny nie zyje, tymczasem dowiedzialem sie, ze siedzi w wiezieniu.
Swat: i ty to nazywasz zyciem?

[Mister]

Amerykanski turysta w Izraelu chce wynajac lodke i poplywac po
jeziorze Kinneret, znanym z przechadzki Jezusa po powierzchni.
Pyta sie miejscowego, ile kosztuje taka przyjemnosc:
- 100$
- O! To ja sie nie dziwie, ze Jezus u Was pieszo po wodzie chodzil...

[Mister]

Pijany Moniek wraca nad ranem do domu i mówi do czekającej żony:
– Salcie, przegrałem i przepiłem cały majątek. Gniewasz się?
– Nie gniewam się, ale daj mi adres tego, co wygrał.

[Mister]

Na froncie besarabskim w pierwszej wojnie światowej.
"Panie lejtnant, czy myśmy wygrali?"
"To za wcześnie powiedzieć, Szwarcman! Jak będziemy organizować pogrom, to znaczy, żeśmy przegrali."

[Mister]

sa gusta i gusciki - nie uwazam, by ten zart byl obrazliwy...
pozdro

Mr

[pjenknik]

No myślę, że to był bardzo słaby żart

[Mister]

Dwie zydowskie mamele z Brooklynu skarza sie na swoje dzieci.
- Moj syn nie umie sie zachowac i sie nie uczy.
Powylatywal juz ze wszystkich szkol.Najpierw byl w szkole publicznej i go
po 3 tygodniach wydalili.No to moj maz dal go do szkoly prywatnej.Nu, za te
niadze myslelismy, ze sie tam dluzej uchowa.Nie! Zostal wyrzucony po tygodniu.
Wtedy maz powiedzial, ze to juz koniec zartow i dal go do szkoly wojskowej.
Juz po 4 dniach Itzek zostal wyrzucony.
Bylismy zrozpaczeni! Ale nasi sasiedzi, Wlosi, poradzili nam, zeby dac Itzka
do katolickiej szkoly prowadzonej przez siostry zakonne, do ktorej dzieci
sasiadow tez chodza.Podobno dobra.
I stal sie cud! W krotkim czasie Itzek zostal najlepszym uczniem w szkole!
Jak mu sie spytalam jak to sie stalo to mi powiedzial:
"Mamele, jak zobaczylem na scianie tego biednego zydowskiego chlopca
przybitego takimi olbrzymimi gwozdziami do krzyza to od razu sie
zorientowalem, ze z tymi siostrami nie ma co zartowac".

[Mister]

W przedziale kolejowym podróżuje dwóch żydów. Milczą przez dłuższy czas
zasępieni, gdy nagle jeden z nich - eeeehh!!! - westchnął głęboko.
Drugi popatrzył nań ze zrozumieniem i rzekł:
I Pan mi to mówisz !!!






PS
Dzieki Jedrzeju

André

[Cordel]

Zauważyłem różnicę To już i tak bardzo wiele w moim przypadku Jak coś utrafię ciekawego, możesz być pewien, że umieszczę to w Twoim temacie

Pozdrawiam
Jędrzej

[Mister]

Cordel
Żydzi to moi bracia, ale powstrzymać się nie mogłem...

_________________________
mam nadzieje, ze przekonales sie do mego tematu.
Bardzo lubie dowcip zydowski ( ale nie "dowcipy" o Zydach" )
pozdro

Mr

[Mister]

Spotkało się trzech Zydów. Wino, koszerna wódeczka, pejsakówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali
i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan. Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i
poszli.

Spotkało się trzech arabów. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i
wysadzili się w powietrze...

Oto, do czego doprowadza prohibicja.

[Cordel]

ja nie wiem, czy to, o Żydach dokładnie, ale opowiem...

Izrael, czołg goni Palestyńczyka, ten strzela zaciekle do czołgu odwracając się raz po raz w kierunku maszyny... Akcja trwa chwilę, nagle Palestyńczyk staje bez ruchu, czołg zatrzymuje się, chwila ciszy. Wieżyczka otwiera się, wychyla się Żyd... "Co się stało" pyta, pada odpowiedź: "Amunicja mi sie skończyła". Chwila konsternacji... "Ile chcesz kupić"? Pyta Żyd...

Żydzi to moi bracia, ale powstrzymać się nie mogłem...