Humor zydowski

[becik]

Dla świętego spokoju wyedytowałem nieco użyte nazwisko. Jeśli nagle wyląduję w kryminale, będziecie wiedzieli dlaczego

Pewnie mój post wyleci w niebyt ale mam już dość tej żydowskiej zajadłości i rozkazywania wszystkim i wszystkiego, właśnie dzięki takiemu językowi jaki zacytował ART chyba naprawdę zacznę uważać się za "antysemitę". Nic mnie tak nie irytuje jak ta śmiertelnie żydowska powaga, wieczne ofiary, pokrzywdzone, biedne etc......

[ART]

Majżelesz zajada w restauracji b-ci Hirszfeld tzw.kugel, specjal kuchni zydowskiej.
Nie rozumiem, mowi oblizujac sie, nie rozumiem, jak Zyd moze sie wychrzcic ! Wspanialy jest ten kugel ! Niebywaly jest ten kugel ! I sa ludzie, ktorzy porzucaja taka religie!...

dzisiaj otrzymałem maila takiej oto treści

NA PAŃSTWA STRONIE ZNALAZŁEM OBRAZLIWY ANTYSEMICKI TEKST DOTYCZĄCY NAZWISKA MOJEJ RODZINY UWAŻAM TO ZA PONIRZENIE MOJEJ GODNOŚĆ I HISTORII MOJEJ RODZINY DOMAGAM SIE OD PAŃSTWA NATYCHMIASTOWEGO USUNIECIA TEKSTU,USUNIECIA Z UZYTKOWNIKÓW WASZEGO PORTALU AUTORA OBRAZLIWEGO TEKSTU GODZĄCEGO W MOJE NAZWISKO ORAZ OPUBLIKOWANIA PRZERPOSIN NA STRONIE GŁÓWNEJ WASZEGO PORTALU INTERNETOWEGO. JEŻELI PAŃSTWO NIE SPEŁNICIE MOICH ŻĄDAŃ SPRAWĘ SKIERUJE NA DROGĘ SĄDOWĄ

Dla świętego spokoju wyedytowałem nieco użyte nazwisko. Jeśli nagle wyląduję w kryminale, będziecie wiedzieli dlaczego

[kuczman]

http://pl.youtube.com/watch?v=UGsPDLOEtvU

Jest tam kilka zydowskich kawalow!

[Mister]

Przychodzi biedny Zyd do bogatej synagogi. Od progu wita go głos pilnującego wejścia :
- Pan nie możesz wejść do synagogi.
- Dlaczego?
- Bo pan nie dałeś na budowe naszej świątyni
- Ale ja mam interes do Goldberga.
- Już ja was znam, Ty nie masz interes do Goldberga ty byś pomodlić się tu chciał .

[jacer]

Dlaczego Żydzi majatakie duże nosy? Bo powietrze jest za darmo ...

Antysemita.

[Krzysiu]

Dlaczego Żydzi majatakie duże nosy? Bo powietrze jest za darmo ...

[pieczarek]

Mam nadzieję, że nie było.

Dwóch biznesmenów żydowskich zwiedza bazylikę św. Piotra w Watykanie.
Jeden z nich - olśniony bogactwem - mówi do drugiego:
- Popatrz, a zaczynali od zwykłej szopki...

[pieczarek]

I poproś Jehowę....

Ja tylko w kwestii formalnej.
Jeśli ten kawał ma być uznawany za choćby okołożydowski, to musisz zmienić ten fragment. Wskutek różnego rodzaju zaszłości Żydom nie wolno używać biblijnego imienia boga. Stosują różne inne słowa, ale tego akurat nie. Tak więc pani z dowcipu nie mogła się tak modlić.

[Mister]

Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a Twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żonę dobre i ładne, pobożne panny. A twego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał...
Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:
- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do kogoś to się nie posyła takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu!

[Semper_Fidelis]

- Mojsze, mężu mój, dlaczego Ty mnie nigdy nie zabierzesz do teatru, czy do galerii?
- Salcie, żono kochana, a co Ty wiesz o sztuce? Jeszcze byś wzięła Matejkę za Picassa.
- Ależ Mojsze, ja nawet Ciebie, w domu, przy zgaszonym świetle, wstydzę się wziąć za picassa, a co dopiero obcego goja i to przy ludziach.

[Mister]

Chodzący rozum
- Powiedz mi, gdzie siedzi rozum? - pyta nauczyciel małego Laiba.
- On wcale nie siedzi - odpowiada rezolutnie uczeń.
- No to gdzie jest? - dziwi się nauczyciel.
- On chodzi za interesami - tłumaczy Laib.
- Za interesami? Dlaczego?
- Bo jak by on tylko siedział, to on by nie był żaden rozum - wyjaśnia mały filozof.
--

[Mister]

Pewien człowiek przyjechał na międzynarodowe lotnisko Ben-Guriona z dwoma dużymi torbami. Zatrzymał go agent celny, otworzył jedną torbę i zobaczył, że jest pełna pieniędzy w różnych walutach.
Agent pyta pasażera:
- Skąd masz te pieniądze?
Człowiek odpowiada:
- Nie uwierzysz mi, ale podróżowałem po całej Europie i wchodziłem do wszystkich napotkanych toalet publicznych. Za każdym razem, gdy zobaczyłem sikającego człowieka, łapałem jego organ i mówiłem: "Albo ofiarujesz pieniądze na rzecz Izraela, albo ja odetnę twoje piłeczki."
Oszołomiony agent celny mamrocze:
- Eeeee.... to bardzo interesująca historia... Ale co masz w drugiej torbie?
Człowiek na to odpowiada:
- Nie uwierzbyłbyś jak wielu ludzi w Europie nie popiera Izraela.

[Mister]

Mały Icek nie odrobił lekcji, sprzedawał dragi i opluł belfra, więc wypieprzyli go ze szkoły. Tak samo z drugiej i trzeciej, aż zrozpaczony tate oddał go do zakładu ojców jezuitów. Po jakimś czasie tate przyjeżdża, a synek domyty, cichy, grzeczny, siedzi i uczy się klepiąc pacierze. – Icek, ja cię nie poznaję, jak oni to zrobili? – Wiisz, tate, ojciec dyrektor wziął mnie za rękę, zaprowadził do kościoła, a tam pokazał nagiego faceta gwoździami przybitego do krzyża i powiedział: – Popatrz Icek on także był Żydem. I wtedy zrozumiałem, że żarty się skończyły.

[Mister]

Żydowski biznesmen poucza syna, aby nigdy nie brał sobie za żony 'sziksy'. Syn na to:

-Tato, ale ona zamierza się konwertować na judaizm

-To nie ma znaczenia. Sziksot zawsze sprawiają problemy.

Po ślubie ojciec prowadząc firmę wspólnie z synem, woła go któregoś dnia i pyta czemu nie był wczoraj w pracy.

-Ależ tato- odpowiada syn- wczoraj był szabat.

-No to co, przecież my zawsze pracujemy w szabat, to nasz najcięższy dzień.

-Nie będę pracował więcej w szabat, bo moja żona chce, żebyśmy w szabat chodzili do synagogi.

-Widzisz- mówi ojciec- mówiłem ci, że ożenek z sziksą oznacza same kłopoty.

[Mister]

Małżonkowie obchodzą 50-rocznicę ślubu w Synagodze. Rabin poprosił Moshego by podzielił się z całą kongregacją swoimi spostrzeżeniami, jak udało mu się przez tyle lat żyć z jedną kobietą. Moshe przemawia:
- Tak więc, szanowałem ją i wydawałem na nią pieniądze. Ale najważniejsze to, że wziąłem ją w podróż na szczególną okazję.
Rabin pyta:
- Podróże? A gdzie?
- Na naszą 25-rocznicę zabrałem ją do Pekinu w Chinach.
Rabin krzyczy:
- Co za straszny przykład dajesz pozostałym mężom, Mosze! Ale powiedz, co zrobiłeś dla żony na 50-rocznicę?
- Wróciłem i przywiozłem ją z powrotem.