Humor zydowski

[Mister]

Dlaczego Bóg zabrał Hiobowi wszystko, a jednak pozostawił mu żonę?
Po pierwsze - żona jest też nieszczęściem i utrapieniem, a tego nie chciał mu zmniejszyć podczas doświadczeń jego.

[Mister]

Pięciu Żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów, wstaje, chwyta się w szoku za pierś i pada martwy na podłogę. Pozostali kontynuują grę na stojąco, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po zakończonej grze jeden wstaje i mówi:
-Kto pójdzie i powie żonie Mejerowicza?
Losują, ciągnąć patyki. Nordchaim, który zawsze przegrywa, wyciąga najkrótszy. Koledzy instruują go, aby był delikatny i dyskretny, aby nie pogorszać sytuacji.
-Dyskretny?- mówi Nordchaim- Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji, zaufajcie mi.
Idzie do domu Mejerowiczów, puka do drzwi, otwiera żona Mejerowicza i pyta się czego chce.
-Twój mąż stracił właśnie 500 dolarów i boi się wrócić do domu.
Żona wzburzona mówi:
- Powiedz mu, niech się żywy nie pokazuje w domu! Żeby tak padł martwy, łajdak...
-Tak mu powiem.

[Mister]

Herszel wedrujac goscincem napotkal wspaniala karete z okna ktorej wyzierala spasiona twarz magnata. Wielmoza dostrzegl go, kazal zatrzymac pojazd i huknal: - Ej parchu! Skad ty jestes? - Z Ostropola - odpowiada Herszel nie zdejmujac czapki. Magnat wskazuje laska na glowe sowizdrzala i wola groznie: - Czapka! Czapka! - Czapka tez z Ostropola...

[Mister]

Po kilkudniowej nieobecności Żółtko wraca niespodziewanie nad ranem do domu.
Żona ukrywa swego kochanka, Łabędzia, pod stołem. Opanowując zdenerwowanie pyta
z uśmiechem:
- Napijesz się kawy czy herbaty?
- Ja? Jak zwykle, kawy. Potem unosi rąbek obrusa i pochylając się pyta:
- A pan, panie Łabędź, kawa czy herbata?

[Mister]

Łabędź i Kon wybrali się do Paryża. Zaopatrzyli się w samouczki i postanowili
rozmawiać ze sobą po francusku.
Wieczorem w hotelu Łabędź puka do pokoju Kona:
- Qui est la? - pyta Kon.
- Je!
- Te?
- Me!
- Możesz wejść, Łabędź.

[Mister]

Pewien bardzo pobozny pan uczeszczal co sobote do synagogi. Za kazdym razem
wychodzac z boznicy dawal koczujacemu nieopodal zebrakowi-Josce Gęślarzowi- 10 zl. Sytuacja
powtarzala sie od dluzszego czasu. W pierwsza sobotę pazdziernika pan
wychodzi ze świątyni, podchodzi do zebraka i daje mu 5 zlotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze bylo 10 - pyta Josek.
- No wie pan, poslalem syna na studia - odpowiada pan.
- Ale dlaczego na mój koszt?

[Mister]

Przychodzi Icek do rabiego:
-Rabi pomóż mam problem
-Ja czarny, Salcie czarna, a dziecko rude
-A jak często kochasz się z Salcie-zapytał rabi
-dwa razy w roku
-NO TO MIAŁO PRAWO ZARDZEWIEĆ

[Mister]

Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia opowiadał o zaletach swojej małżonki.
Pewnego razu spotkał przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepce:
-Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków?
-I co z tego? - uśmiecha się Sobel. - Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym.

[Mister]

PRZED SĄDEM

Przed sądem zeznaje świadek Żyd. Sędzia wypytuje go o personalia:
- Czym się świadek zajmuje?
- Ja się kręcę, proszę pana sędziego - odpowiada Żyd.
- I z tego świadek żyje? - pyta sędzia.
- Tak, proszę pana sędziego.
- Bardzo świadka przepraszam - mówi zdenerwowany sędzia. -
Może mi świadek powie, a jeśli ja się będę kręcił, to czy ja też z tego będę żył?
- Nie panie sędzio, ale jak ja się będę kręcił koło pana sędziego, to i pan sędzia będzie żył, i ja też.

[Mister]

Jankiel i Hersz postanawiają się przechrzcić. Ciągną losy, kto ma iść pierwszy.
Wypada na Jankiela. Hersz czeka na ulicy. Jankiel wychodzi od księdza. Hersz
podbiega do niego i pyta:
- No, jak?
- Odczep się, ty Żydzie...

[Mister]

- Córuchno kochana, dokąd ty się tak spieszysz?
- Do dentysty.
- Po co zakładasz czyste majtki?
- A może dentysta jest bezczelny?

[Mister]

Świadek Apfelmus, jaki jest zawód świadka?
- Artysta.
- A co konkretnie świadek robi?
- Parasole.
- To parasolnik jest artystą!?
- Zrób pan parasol...

[Mister]

Jeszcze o Herszlu z Ostropola:
W podrozy Herszel zamowil obiad. Podano mu maly kawaleczek ugotowanej wolowiny.
Herszel widzac to, wybuchnal glosnym placzem.
- Cos sie stalo?
- Uj - placze Herszel - dla takiego malutkiego kaska trzeba bylo zabic
wielkiego wolu.

[Mister]

Kilka przeklenstw zydowskich:
Obys mial parchy na plecach, a rece tak krotkie, zebys sie podrapac nie mogl.
***************
Obys byl jak lampa. W dzien wisial a w nocy gorzal.
*****************
Obys byl jak rzodkiewka. Rosl glowa do ziemi i aby cie robaki zarly.
*************
Oby ci wyrwali wszystkie zeby a jeden zostawili, i oby ten jeden zab nie dal ci
zapomniec co to jest bol zebow.

[Mister]

-Co się stało panie Żółtko, że pan taki zdenerwowany?
-Jak się tu nie denerwować, gdy się ma taką żonę, jak ja.
-A o co chodzi?
-Wciąż prosi o pieniądze.
-Na co?
-A skąd ja wiem? Czy ja jej daję?