Humor zydowski

[Mister]

Ojciec do syna:
- Mosiek, twój nauczyciel bardzo się martwi twoimi złymi ocenami.
- Ach tato, co nas obchodzą zmartwienia obcych ludzi.

[Mister]

Stary Żyd rzecze do syna:
- Mosiek! Są tacy ludzie, którzy mawiają: "Co moje, to moje. Co twoje, to moje." Od takich ludzi uciekaj. Są też tacy, co mawiają: "Co twoje, to twoje. Co moje, to moje." Takich ludzi unikaj. Ale są również na świecie tacy, którzy mówią: "Co twoje, to twoje. Co moje, to twoje." Spośród takich ludzi dobieraj sobie przyjaciół!

[Mister]

Salcie, a ilu ty miałaś przede mną?
Salcie nic.
Ilu miałaś przede mną?
Salcie nadal milczy. W końcu Icek mówi :
Przepraszam cie Salcie, ze spytalem…
A Salcie na to:
Ależ Icus, ja przecież wciąż liczę!

[Mister]

Rozencwajg pyta sie syna:
-Mosiek, co bys chcial miec?
-Pieniadze
-A potem?
-Bardzo duzo pieniedzy.
-A gdybys mial bardzo duzo pieniedzy, to co chcialbys miec?
-Odsetki

[Mister]

Labedz pojawia się u bankiera Kona.
- Panie Kon, mam dla pana propozycję,na której zaoszczędzi pan milion złotych.
- No, mów pan.
- To proste, ma pan córkę na wydaniu?
- Mam.
- Daje jej pan dwa miliony w posagu?
- Daję.
- To ja ja wezme z milionem.

[Mister]

Pan udzielil mi falszywych informacji! Powiedzial mi pan, ze ojciec tej panny nie zyje juz, tymczasem dowiaduje sie, ze od trzech lat siedzi on w wiezieniu !
Swat: To jest zycie ?

[Mister]

Ach Mosze - mówi Salcie -
daj mi jeszcze jednego buziaczka, a będę Twoja na wieki.
- Dzięki, że mnie
ostrzegłaś!

[Mister]

W Rosz Haszana tzn. święto Nowego Roku Bóg wyrokuje, co spotka człowieka w następnym roku, a dziesięć dni później tzn. w święto Jom Kipur ostatecznie przypieczętowuje ten wyrok. Jednakże w święta nie wolno ani pisać, ani pieczętować.
Rabi Jicchok z Berdyczewa mawiał:
"Jeżeli w Rosz Haszana i Jom Kipur wyroki Boskie będą dla mnie pomyślne, to nic nie powiem. Ale w przeciwnym razie wytknę Bogu, że w Rosz Haszana nie wolno pisać, a w Jom Kipur pieczętować."

[Mister]

Mosiek na łożu śmierci woła żonę i mówi do niej:
-Salcie, mam ostatnie życzenie. Spełnisz je?
- Oczywiście!
- Rok po mojej śmierci masz poślubić naszego sąsiada, Rubinsztajna.
- Ale je myślałam, że go nienawidzisz.
- To prawda, nienawidzę...

[Mister]

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci kogo należy najbardziej czcić. Kto przyniesie nazajutrz najlepszą odpowiedz, ten dostanie 10 złotych na cukierki. Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty Jasiu.
- Mamę!
- A ty Rysiu?
- Tatusia!
- A ty Małgosiu?
- Dziadków!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz? Pierwszy raz cię tutaj widzę!
- Mosiek Goldberg!
- A skąd ty się tutaj wziąłeś?
- Słyszałem że tu można zarobić, więc przyszedłem.

[Mister]

Wiesz, Moszje, Rubinsztajnowie wreszcie doszli do porozumienia:
- Co ich pogodziło?
- Zdecydowali się na rozwód.

[Mister]

Rozmawia dwóch Żydów:
- Ty, wiesz co Mojsze? Ten koń co Ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!!
Na to ten drugi:
- Ty wiesz co Icek, on mi nigdy tego nie robił...

[Mister]

Feichenblum - mowi Szmajsman, kup ode mnie weksel Rotschilda !
Weksel Rotschilda ? Pokaz !
Wariat! – oburza sie Feigenblum, przeciez tu nie ma jego podpisu .
Idiota ! odpala Szmajsman – takiemu Rotschildowi nie mozesz na slowo wierzyc ? Jeszcze podpis ci potrzebny ?

[Mister]

Lekarz ( po zbadaniu pana Rozenkranca) : Na ogol znajduje znaczna poprawe.Ma pan wprawdzie jeszcze spuchniete nogi, ale nic sobie z tego nie robie.
Rozenkranc: panie doktorze, gdy pan bedzie mial spuchniete nogi, ja tez sobie nic z tego nie bede robil.

[Mister]

Majżelesz zajada w restauracji b-ci Hirszfeld tzw.kugel, specjal kuchni zydowskiej.
Nie rozumiem, mowi oblizujac sie, nie rozumiem, jak Zyd moze sie wychrzcic ! Wspanialy jest ten kugel ! Niebywaly jest ten kugel ! I sa ludzie, ktorzy porzucaja taka religie!...